vineri, 31 decembrie 2010

Again about 17

Da.Aseara am adormit zambind.Si fericita.Dimineata la 6 o prietena mi-a dat mesaj,si alta prietena m-a sunat.Cam pe la ora aceea m-am nascut.Inca nu mi-au spus ai mei ce e drept,amandoi sunt la spital,tata isi face(si astazi)radioterapia si perfuziile.Imporant este ca e bine.
17 ani..La mine sfarsitul anului si ziua de nastere vin cu multe amintiri.
Inca nu realizez cat timp a trecut.17 ani suna foarte..."mult"?!:))
Sunt mandra de cine sunt.Da.Chiar sunt.Am facut multe,inca fac.Nu sunt perfecta,nu afirm asta,insa stiu sigur ca merg pe un drum bun.Multi ma incurajzeaza,si chiar daca nu imi sunt mereu alaturi toti,eu imi amintesc cuvintele lor.
Va multumesc pentru suport,pentru ajutor,voi,prietenii si familia mea,reprezentati o parte din cine sunt.Va iubesc.
Imi doresc ca ai mei sa fie sanatosi,sa am in continuare prieteni langa mine si...sa reusesc odata sa imi cumpar un aparat de fotografie dragut.Am inceput sa strang bani pentru el.
Un an nou fericit tuturor!!!

ps:Azi vreau sa scriu intr-un plic 3 lucruri pe care as vrea sa le duc la capat pana la sfarsitul anului urmator,si apoi sa deschid plicl cand fac 18 ani,sa vad daca am reusit..Cineva mi-a spus de asta,sper sa fie ok.Ma gandesc acum ce vreau cu siguranta.Plicul il ascund in biblioteca.Nu trebuie sa il deschid deloc.

http://www.youtube.com/watch?v=7CqCoj_wOuk

17!!!!!

Am facut 17 aaaaaani!
Vai,sunt atat de fericita,pana si el mi'a spus la multi ani,pe Facebook ce'i drept(asta pentru ca nu ma cunoaste:))daaaar s'a obosit sa imi ureze].
Da,ma simt mai mare,sunt fericita,macar acum sa fiu.maine dimineata am sa continui postul,acum vreau doar sa zambesc:D

joi, 30 decembrie 2010

Geenie day.

A fost grozav.m-am simtit foarte bine.Nu a fost chiar toata lumea,cu restul imi sarbatoresc ziua maine,dar a fost minunaaat.
Multumesc ptr cadouri.grozave:D
[NU am avut timp sa fac poze,dar aici e o parte din cadouri.betisoare parfumate,cutiuta din spate cu o vacuta,si lantisorul cu margele si inimioare:D
Maine fac 17 aaaaaaaaaaaaani!

miercuri, 29 decembrie 2010

Horoscop

Here is your Today's Capricorn Horoscope
If you wake this morning with the urge to take over a small country, don't call a therapist. Call your second-in-command, and get your army together. For the next month, you'll be absolutely unbeatable. Why stop yourself?
Compatibility: Cancer
Mood: Fearless
Lucky Color: Sky Blue

Lucky Number: 87
Lucky Time of Day: 7pm

Yes,I'm fearless.I put that bitch down.



ps:ok,poate exagerez,nu sunt atat de rea:))daaaaar.i'am inchis gura.Mi'am impus punctul de vedere.Eu am coordonat totul,eu mi-am sacrificat cel mai mult timp.

marți, 28 decembrie 2010

cancer.

Da.De asta ma plang pe aici de la un timp.Sau poate nu ma plang dar..ceva fac.Tatal meu are cancer.Stiti,boala aia urata din filme.Sau care apare la ziar,cu un tratament miraculos langa,care te vindeca foarte repede,dar care supriza,nu functioneaza.
Am aflat acum o luna si un pic.Cand a si inceput tratamentul.Radioterapie si citostatice.Pe cele din urma le face foarte rar,nu am inteles nici acum de ce,stiu doar ca i s-au administrat o singura data,si s-a simtit extrem de rau.Radioterapia o face zilnic,cu exceptia zilelor de sambata si duminica.
Vreau sa scriu despre asta.Cand vorbesc ma simt stupid.Serios.Ultima data cand i-am zis unei prietene m-a bufnit rasul.Nici acum nu pot sa-mi dau seama cum de am facut asta.Serios,e cretin,nu e asa?Cum sa razi?In primele zile plangeam cand spuneam cuvintele tata si cancer.De la faza cu rasul,nu am mai indraznit sa spun altor persoane.Am simtit nevoia sa o fac,dar cand aminteam de reactia aia,taceam.
Am aflat atat de multe despre boala si tratament.Stiti ca efectele erau destul de grele?Chiar asa sunt.In timp ce radioterapia ii distruge tumoarea,si il vindeca,ii cam termina organismul.Azi am aflat ca e si anemic de la asta.Si cum sa nu fie?A slabit atat de mult.30 de kg.Totusi,vorba unchiului meu-bine ca ai avut de unde slabi.
Are forma tumorala cavum.Mai erau niste chestii scrise acolo.Le stiam perfect in primele zile.Probabil pentru ca imi apareau in fata ochilor destul de des.Acum am reusit sa mai uit de ele.
In primele zile ma gandeam ca o sa il pierd.Dupa doctorii ne-au dat sperante mari.S-a descoperit relativ repede,este tratabila,nu necesita operatie decat daca nu merge tratamentul.Saptamana trecuta am inceput sa asociez iar cuvantul tata cu moarte.S-a simtit extrem de rau,manca foarte putin,se plangea ca il doare piciorul,fata,limba,etc.Imi era atat de mila de el,ma intrebam incontinuu de ce sufera atat de mult.Cand nu manca ma rugam cu mama de el sa o faca.M-am asezat de cateva ori in sufragerie langa el,ii spuneam ca desi stiu ca il doare foarte tare,trebuie sa fie puternic pentru noi.Nu stiu pe cine incercam sa conving;pe el sau pe mine.
De Craciun s-a simtit insa mult mai bine.Am fost fericita zilele acestea cand l-am vazut mai vesel.Avea pofta de mancare si canta iar prin casa.Ne-au vizitat rude,era cineva pe aici mai mereu,avea cu cine vorbi,nu eram numai eu si mama.
Tata,vreau sa te faci bine.
Nu mai pot sa scriu acum.O sa revin cu alte postari.Vreau sa ma descarc.Nu mai sunt in stare sa scriu pagini intregi in agenda.Aici merge mai repede.

vineri, 24 decembrie 2010

Reusit.

Ziua nu mi-a inceput prea bine.Impodobeam singura bradul,lui ii era rau si incerca sa doarma,ea er l abucatarie.Dupa a venit insa sa ma ajute.
Am umblat cu colegii sa colindam profesorii,a fost frumos.Seara i-am luat un mic cadou,l'am pus sub brad,al ei era tot acolo,m-au pupat si mi-au multumit.
Azi s-a simtit mai ok,si a si mancat.A venit mosu si la el cu putere.
Am zambit fericita,dupa mult timp,si m-am gandit ca in sfarsit azi a fostr o zi cat de cat normala.
Va iubesc.Sunteti totul pentru mine.Si in perioada asta grea imi dau seama de acest lucru.

CRACIUN FERICIT TUTUROR!

marți, 21 decembrie 2010

fgthgftjnf

Am nevoie sa vorbesc cu cineva.Acum.Simt ca o sa ma sufoc cu lacrimi in curand.
Sunt ametita,mi-ai tiuit urechile pana acum cateva minute,m-am simtit atat de speriata,si de mica,si de..tot ce nu ar trebui sa fiu.

duminică, 19 decembrie 2010

ynghjmghmg

E asa de ciudat.Nu'mi mai amintesc bine vocea lui.Inchid ochii si nu reusesc,nu ma concentrez indeajuns.Il aud doar acum,cum se chinuie sa vorbeasca.Parca e extrem de racit,si nu poate sa vorbeasca.Dar nu.La el nu e de la raceala.Din pacate.
Te vreau sanatos.Ultima data cand aveai vocea...normala,cantai prin casa.Te asezai jos si spuneai ca ti'ai amintit cate o melodie.Aia pe care ai zis-o in sufragerie semana cu o serenada:))
te iubesc.

sâmbătă, 18 decembrie 2010

rhehhjurthyd

Mereu am asteptat revelionul cu sufletul la gura,pentru ca stiam ca este ziua mea.Primeam o tura de cadouri de Craciun de la mos,dar cel mai incantata eram de cele de la prieteni.
Uneori regretam ca atunci imi sarbatoream ziua de nastere,tin minte ca nu veneau multe persoane tocmai pentru ca erau sarbatorile si erau plecate.In clasa a doua mi'am facut ziua cu o singura colega.E amuzant acum ca imi amintesc.Noi doua in sufragerie,la o masa micuta,ne aducea mama mancare,dupa faceam pauza si jucam Metropoly..:))
E primul an cand nu o sa imi fac ziua.E ciudat.E ziua pe care o astept atat de mult,si nu mi-o sarbatoresc.De prin vara umblam pe Facebook cu statusuri gen:150 days.Si tot asa.
Of.Srabatorile astea nu or sa fie chiar cele mai frumoase.
E clar ca au fost altele muuult mai bune.Nu ma simt rau pentru ca nu primesc cadouri.Dar sentimentul ala de a fi cu cei mai apropiati prieteni in ziua aia pentru mine este destul de unic,si de intens.
ps:de acum nu mai pun titluri la posturi.ci doar niste litere la nimereala.

vineri, 17 decembrie 2010

reg drhdhd

Nu stiu.Am momente cand ma simt de-a dreptul singura.Ma pierd in ganduri cu totul.
E ciudat.La inceput toti ma luau in brate,erau alaturi de mine,ma intrebau cum ma simt..Acum liniste si pace.Nu vreti sa ma intristati?Sau?Prefer un "cum te simti?"spus din inima.Poate m-ar linisti chiar sa ma eliberez putin si sa vad ca va pasa si ca aratai asta.Pentru ca da,stiu ca va pasa,dar nu-mi demonstrati.Si credeti-ma..in unele momentele doar fapte vreau.Nu-mi mai spuneti ca pot vorbi oricand Cu voi.Ma simt prost sa incep sa ma plang.Pentru ca uneori asta simt ca fac.Desi nu trebuie sa ma gandesc ca ma plang,ci pur si simplu ca vorbesc despre problemele prin care trec.Pentru ca nu e usor.Este greu.Si il vad cum sufera si imi este mila de el,si nu vreau sa il mai vad ca ii este rau.
http://www.youtube.com/watch?v=xgcIpKL86Jk&feature=BF&list=MLGxdCwVVULXcHQrftQs7xTwK_9mlFqAEC&index=2
stiu.melodia nu are legatura cu postul.dar este foarte draguta.nu ii ascult sincer versurile.nu pot fi atat de atenta la ea.dar se muleaza bine cu starea mea

duminică, 5 decembrie 2010

Ce'am visat.

POD: trecerea intr-o alta etapa a vietii, evolutie interioara,trecerea de la o stare la alta, de la o situatie la alta, luarea unei decizii.
APA:rece- purificare, dezmeticire, realizezi ceva despre tine si/sau despre cei din jurul tau.
PARASUTA: asumarea de riscuri, curaj, initiativa, lipsa de scrupule, reusite.

joi, 2 decembrie 2010

Finally,a smile.

Duracell-mereu in miscare si plina de viata.Asa mi'a spus o prietena ca sunt.Sincer,am zambit,si m'am simtit foarte-foarte bine.Mi'a facut ziua superba.








Doamne,sper sa fie bine in continuare:(

duminică, 28 noiembrie 2010

E unul din lucrurile alea care stii ca nu se vor intampla niciodata in familia ta.
Te uiti la House,te uiti la Grey's Anatomy,plangi la unele cazuri,dar nu te gandesti niciodata cum se simte x,fiind ruda bolnavului.Pentru ca stii ca ai tai nu vor avea nimic niciodata.
Si cand se intampla..te intrebi ce s-a intamplat.de ce?de ce?
NU mi'a trecut in minte niciodata.Dar chiar deloc.Nici o secunda nu m'am gandit la asta.
sunt speriata,plang,si nu ma opresc.sunt speriata.vreau sa fie bine.

joi, 25 noiembrie 2010

.....

Cu vestea aceasta imi dau seama ca toate problemele mele sunt adevarate NIMICURI.Ce se intampla cu el este ceva foarte grav.
Nu m'am gandit la asta pentru nici o clipa.Nici macar una.Deloc.
Cand mi'a zis,creierul parca refuza sa isi aminteasca cum se numeste.Si cand mi'a zis...

vineri, 12 noiembrie 2010

So funny.I mean soooo funny.

O sa fie ceva gen"istoria se repeta".Iar am avut prea multa incredere.
Am sa ma las de asta.Imi trebuie unu si bun.Atat.Nu am nevoie de altii care fac cum fac.Pentru ca am avut si am incredere in tine din pacate.Si ce'ai facut azi nu a fost frumos.Dar nu are rost.prefer sa tac.Pentru ca daca vorbesc,ma consum,si nu se merita.
Multumesc.
2 days later:nedecisa.acum sunt ok.poate am dramatizat putin.bine?nu aveam o stare buna deloc.

luni, 8 noiembrie 2010

:>

Data:8 noiembrie 2010
Materia:Chimie
Nota:Primul 4 din istoria carnetului meu de note:D

Auzi mama?

-Tu esti mandra de mine?
-Da.Foarte.

Top 3 urari primite astazi

1.Urarea de la tine.Nu a fost cine stie ce,dar ti'ai amintit:D
2.Si de la tine,ptr ca mi'ai zis ca ma iubesti tare>:d<
3.Si de la dumneavoastra,pentru ca mi'ati urat sa fiu iubita!
Mersiiiii
later:fraiere ti'ai amintit si tuuuuuuuuuuuuu!

duminică, 31 octombrie 2010

Episode 4: "Can't Fight Biology"

Derek: I love you and you love me. And whatever happens, I don't care. I don't want to know. I mean it. I don't want to know.
Meredith: Well the lab already has my blood so..
Derek: Here's what we're gonna do. No more doctors, no more labs. You and I we have a lot of sex. Maybe we make a baby, maybe we do not. Maybe you get Alzheimer's, maybe you do not. Just screw the odds, screw science. Let's just live. Whatever happens. Happens. Me and you. Okay?
Meredith: Okay.
Derek: Okay!

L'as fi putut avea.


The Fray-How to save a life
 Asculta  mai multe  audio   diverse
Melodia asta nu'mi iese din cap de cateva zile.O ascult incontinuuuuuu.Vineri am ascultat'o 7 ore.
Inca nu stiu ce are atat de special,dar nu ma pot dezlipi de ea.

marți, 26 octombrie 2010

Daca...

Una din ideile mele prostesti.Daca azi reusesc sa fac ceva,maine voi face altceva ce mi'e frica sa fac.Ramane de vazut daca termin ce mi'am propus azi.Va zic maine.
Maine:Adica azi:))Deci.Am facut azi ca mi'a fost frica sa fac.SI a iesit fff bine.Mai am un lucru de care mi'e frica.O sa imi ia putin sa am curaj.

luni, 25 octombrie 2010

So funny.

Yes,i have to!

"You never know how strong you are, until being strong is the only choice you have."
That means NOW i have to be strong!!!

True.

You made me feel special,and then you disappeared!
Are rost sa mai vorbesc despre ceva care ma afecteaza dar care stiu ca nu se va schimba?
E vorba doar de a accepta situatia cred,caci cum am spus,nu se poate schimba.
Este frustrant.
De ce?Pentru ca este pur si simplu.Iar aberez.Dar tot ramane frustrant!!!
Uneori as vrea ca eu sa nu mai fiu eu.In ciuda lucrurilor pentru care sunt mandra de mine,as vrea sa nu mai fiu eu.Stiu ca nu e bine sa'mi doresc orice,pentru ca ar putea sa se implineasca,dar cum stiu ca asta nu s'ar putea implini,pot sa'mi doresc mult si bine.

duminică, 17 octombrie 2010

Ciudat in sensul bun.

Da.E de'a dreptul ciudat in sensul bun.Nu sunt obisnuita cu atmosfera asta din familie care este acum.E..prea bine.E prea multa schmbare intr'un timp atat de scurt.Ar trebui sa ma acomodez?Dar daca o sa fie totul ca inainte?Adica o atmosefara...buna pur si simplu,sau una care nu ma incanta deloc?E bine sa ma""imbat cu apa rece"acum?

duminică, 10 octombrie 2010

Friguroasa.

Da,sunt extrem de friguroasa.Abia astept sa dea drumul la caldura cei care..se ocupa cu asta.E al naibii de frig.Asa ar trebui sa fie la inceputul lui octombrie?Nu cred.
Azi am iesit 10 minute afara,am vrut sa imi cumpar un creion.Era 7 cred.M'am gandit ca magazinul este deschis,dar nu mi'am amintit ca e sambata,si ca la ora aia cam tot e inchis.Mi'am luat covrigi si ciocolata calda,sa stiu macar ca nu am iesit degeaba.Orasul era pustiu.Nu am vazut decat foarte-foarte putine persoane.E ciudat sa vad ca este atat liniste,sa aud doar cum cad picaturile de ploaie si cum bate vantul.Vantul....ei bine,el chiar bate,nu gluma.Atat de tare,incat uneori am impresia ca ma impinge de la spate ca sa merg mai repede.Si reuseste sa faca asta la cat de putine kilograme am eu.
Nu imi plac zilele acestea.Nene,prefer ori o zi de vara,ori una de iarna,ori una de toamna linistita.Care sa nu implice vant si ploi.

sâmbătă, 9 octombrie 2010

Am vrut sa ascund tot,sa arat ca nu'mi pasa.Dar mi'a pasat.Pentru ca am dansat cu tine.Pentru ca te-am imbratisat.Pentru ca te-am sarutat.Fraiere.Puteai macar sa incerci.Fraiere.Fraiere.Fraiere.
Nu'mi mai pasa acum,mi'a pasat atunci.Dar mi'a pasat.Si m'a durut.Fraiere.

luni, 4 octombrie 2010

Pai da.Pai.....

Am vazut un filmulet de anul trecut[de fapt din primavara],aveam un tic cu pai.De fapt nu era un tic,incepeam fiecare propozitie cu "pai" cand nu'mi gaseam cuvintele,cand era emotionata.Ma bufnea rasul cand il vedeam.Chiar asa de..timida?!eram?Ma gandeam zilele trecute,aveam niste idei uneori,atat de ciudate erau,incat acum ma intreb cum de gandeam astfel.
Fratilor,se duce copilaria de tot.

Nu e bine.

Cred ca am inceput cu stangul.

luni, 20 septembrie 2010

to make me better...much better.


Butterfly Boucher - A Bitter Song
 Asculta  mai multe  audio   diverse
Mi-au luat cam 10 minute pana sa imi amintesc melodia.Ma linisteste atat de mult,ma aduce intr'o stare de liniste de..pace.Acum ma bucur de ea.Bat la pariu ca o voi asculta pana voi adormi.
3 zile de singuratate.Bine,nu o singuratate..in care am fost singura:)).Ci pur si simplu fara ai mei.De m-as muta singura intr'un apartament,cred ca m-as descurca.Nu mi-a gatit nimeni,nu mi-a facut patul nimeni,nu s-a ocupat nimeni de nimic din casa.Eu am facut-o.Si am avut timp si de mine.
Cateva zile mai sunt.Doar cateva.Si incepe urmatorul sezon din Anatomia lui Grey.Abia astept.Era unul din singurele lucruri pentru care asteptam sa vina toamna..(nu puteau fi prea multe,caci incepe liceul toamna.)
Liceul..pff..avem un orar de milioane.Imi par asa de lungi si de grele primele zile..Si totul pare si mai trist cand imi dau seama ca abia am inceput.Dar ia hai sa privesc si partea buna a lucrurilor.In cateva luni se termina liceul..hehee...Sau hai sa nu mai privesc nimic.

luni, 13 septembrie 2010

Recunosc

Nu am mai scris de mult pe blog.Ei bine,i'a cam fost luat locul blogului jurnalul.Si din pacata,pentru ca jurnalul nu'mi raspunde,dar si din fericire,pentru ca acolo vorbesc exact la subiect,si aici,ei bine..nu o fac mai mereu.
A inceput scoala.Clasa a X-a.Ciudat sau nu,azi m-am simtit chiar ok.Probabil pentru ca nu am vazut toti profesorii,pentru ca nu au inceput temele,testele...si tot asa.Tot ce vreau e sa fie bine(banala chestia.cam toti vor asta.fie)
As fi vorbit despre vacanta..dar nu am chiar atat de multe motive.Ori am unele foarte bune,ori am unele foarte proaste.Principalul motiv PROST este faptul ca am reusit sa nu plec nicaieri.Si acum imi vine sa imi bag unghia in gat pentru asta,dar nu mai am ce face,s'a dus vara.
As avea insa si motive bune pentru ca sa povestesc..dar..as vrea sa le pastrez pentru mine.Cu bune sau rele,a fost o vara ok.Am facut multe lucruri pe care mi le-as fi dorit,am pus FACUT pe mai bine de jumatate de lista(vorbesc de lista cu ce mi-am propus sa fac vara asta).Ce'i drept,sunt si lucruri pe care nu le-am facut,dar la care nu renunt.Cu SIGURANTA nu renunt.Pentru ca merita.pentru tine ar merita.n-am scris asta.liniste.
Sunt singura acasa acum.Doamne ce bine e.Ascult muzica,in rest e liniste in casa.Nu tipa nimeni la nimeni,nu ma pune nimeni sa fac nimic,imi impart timpul cum vreau.Iubesc zilele asta.Sau doar orele in care am parte de o astfel de singuratate.Numai eu stiu cat de mult le apreciez.

Dub fx - Love me or not
 Asculta  mai multe  audio   muzica

miercuri, 7 iulie 2010

01:53


01:53 Ascult Pink-I don't believe you.De..jumatate de ora cred.Dau replay,replay
01:54replay,replay.Nu pot sa o opresc.Pur si simplu nu pot.
01:55.M'am uitat in gol si a trecut un minut.Am si cascat.O sa credeti ca m'am deprimat de tot.
01:56Pentru ca scriu postari..care arata ca da,m'am deprimat.Dar nu e adevarat,nu sunt asa.NU MAI SUNT ASA.Doar ca atunci cand sunt..adica seara mai ales,ma apuca scrisul pe blog.Corectez.Aberatul pe blog.Unde scriu numai tampenii,
01:57si parca sunt prea dramatica..De ce nu scriu ceva calumea,in miezul zilei,cand afara e frumos,si starea mea e mai mult decat ok?
01:58(Greu cu cascatul asta de multe ori.Trece timpul cu el.)Pai da,sa vedeti si voi cum sunt eu ziua.Cand e soarele pe cer.Dar nu si cand ma topeste caldura,atunci am sa ma plang de
01:59asta,si nu am sa mai ajung la ce trebuie sa ajung.Nu.Eu sunt mai ok decat alte persoane pe care le cunosc.Care au spus ca mereu vor fi ok,si nu m-au ascultat cand le-am zis ca nu,nu vor fi asa
02:00Iar replay.Si ghici?Acum nu sunt ok.Sunt schimbate.Radical.Ce e bine?Ca recunosc asta.Parca nu scriu eu.
02:01Cand postez asa,am impresia ca timpul trece prea repede,ca imi scapa printre degete ca nisipul de la mare.Ma opresc,mai scriu un cuvant..si a trecut minutul.
02:02Vreau sa plang.Am mai zis asta?Exact acum vreau sa plang.Doar sa dau afara toata energia negativa care exista.Pentru ca exista,dar e asa de bine ascunsa de la un timp,ca abia o mai vad eu.Si cand o vad..da..e seara.Seara...
02:03mai sunt persoane care au.."ganduri triste"seara?Sau sunt singura?E pur si simplu singurul moment al zilei cand sunt asa.Singurul.Pentru ca cum am zis,in rest sunt ok.Atat de ok,ca vorbesc prea mult.Da.Vorbesc mult
02:04in general.Sau de la un timp.Cu persoanele pe care le cunosc mai bine.Mult,si repede,si povestesc,si povestesc..si la sfarsit,sunt rugata sa mai repet odata,cu calm:))E amuzant.Imi place sa vorbesc.Sa povestesc.
02:05Replay iar.Maine trebuie sa ma trezesc pe la 8.Deci ma culc.Dar sa vrea sa plang mai intai.Cine isi doreste sa planga?!Seara buna.

luni, 28 iunie 2010

Mi'ar placea..

Mi'ar placea sa imi spuna cineva ce sa fac.Cum sa ma comport.Si cu mama,si cu o prietena,si cu un prieten...Sa'mi spuna ce sa fac.Cum sa reactionez.Daca procedez bine acum.Dar nu.Nu poate sa'mi spuna nimeni.Trebuie sa ma prind eu.Ei bine,nu'mi pica fisa.Am avut "situatia" subcontrol ceva timp..dar acum simt ca nu o mai am.Ceva nu e bine.Poate si la mine,dar poate si la ceilalti.Acum cred ca e momentul in care trebuie sa aplic tot ce am invatat de la ea.Dar e greu..e greu si nu stiu de unde sa incep.Vreau sa imi dau seama.Vreau asta.Poate parea neimportant,dar e greu.

miercuri, 16 iunie 2010

02:01

02:01Sunt extrem de obosita.Ochii abia mi'i mai tin deschisi
02:02Mi'am dat seama ca atunci cand sunt asa,devin melancolica.Acum sunt astfel pentru ca abia am venit de la ziua unei prietene,ar trebui sa fiu chiar ok,de fapt ar trebui sa dorm deja,dar nu.Eu m'am asezat la comp,si am
02:03devenit melancolica.As vrea...de fapt,conteaza ce as vrea?Daca as fi optimista,as
02:04spune ce mi'as dori.Daca as fi pesimista,as spune ca nu mai conteaza,oricum nu se va intampla.Ce sunt?Nu stiu.Ma aflu la mijloc.Si nu numai in situatia de fata
02:05,ci in general.Inainte tindeam spre pesimism.Acum spre opusul lui.Nu in totalitate,dar oricum,e un pas destul de important(sper.Cred.De fapt e cu siguranta).Ciudat
02:06cum o persoana se poate schimba atat de mult in..5 luni.Pe de o parte e mult,pe de alta nu.Ma opresc uneori,vad cum am reactionat intr'o anumita
02:07situatie,si imi spun ca eu,cea de dinainte,nu as fi facut asa cu siguranta.
02:08Am cam inceput sa aberez.Frate,chiar sunt obosita.Maine cred ca sterg postul
02:09.Acum nu stiu de ce,dar vreau sa postez asta.Deci cand termin,dau publicare,inchid calculatorul si ma culc
02:10.Mi'a zis acum cineva ca o piesa e naspa.Naspa.Ce cuvant e asta de fapt?Il folosesc si eu,dar acum ca il ..aprofundez?!imi dau seama ca nu
02:11imi place.Naspa.Nici nu e melodios.Si asta e cel mai..neinteresant post posibil.Clar.Eu ma bag in pat.Desi as dormi la birou.Nu stiu de ce,dar mi'ar placea sa adorm pe birou cu o carte in mana.E o prostie,dar eu chiar
02:12vreau asta.Somn usor.
02:13Si cum spuneam mai sus,pentru ca sunt la mijloc,cel putin acum nu spun ce as vrea.Dar..as vrea.Te-as vrea.Am zis'o.Poftim.Asta e optimism?
02:14Stai.Nu e in totalitate.Nu am mentionat pe cine as vrea.Pe care tu.Draga mea,sigur imi citesti acum postul.Si sigur dupa asta imi spui pe mess:"
02:15Haha!E vorba de C nu?"Ghici ce.O sa iti zic ca nu stiu sigur.Poate nu e vorba de el.Chiar ar putea sa nu fie vorba de el.Nu ai de unde sa stii.Mi'e somn.

miercuri, 9 iunie 2010

Uimire,dezamagire..sau ce?

Nu am stiut ce sa cred.Ce sa simt.Desi eram al naibii de trista.Asta a fost prima reactie cred.A doua..nu stiu daca a fost de uimire,sau dezamagire.
Nu ma gandeam sa aud asta de la tine,asa deodata,dat fiind faptul ca am fost foarte putin apropriate in ultimul timp,nu am mai vorbit despre cum ne simtim..iar ce vedem zi de zi,la suprafata,nu cred ca trebuie etichetat.Sau poate ma insel.
Dupa cum mi se confirma,schimbarea o vad doar eu.Eu o vad in bine.Eu simt ca sunt mai bine.Acum cateva zile cineva mi'a povestit asta:"Cand eram in armata,ne puneau sa ne lustruim butonii de la uniforma.Lucru care nu imi facea placere prea rar,pentru ca nu exista nici o diferenta intre cei lustruiti,si cei nelustruiti.Ma tot intrebam de ce ne puneau sa fac asta,si cum nu am gasit raspunsul,am hotarat sa nu ii mai lustruiesc.Deci..tu imi spui ca ceilalti nu observa cum te schimbi tu.Intrebarea este:Merita sa te schimbi in continuare,chiar daca nu observa ei asta?Gandeste-te putin,faci pentru ei asta,sau pentru tine?"Pentru mine.Pentru mine.Pentru mineee.
Nu mai conteaza cum s'a incheiat acum.De fapt conteaza dar..cum se termina,trebuie sa trec peste intr-un fel.Sper doar ca la anul sa inceapa mai bine.Sa ma simt eu bine..si sa observe si ei asta.Macar putin.Chit ca nu ar trebui sa ma intereseze daca o fac sau nu.Dar vreau sa observe.Repet,macar putin.

joi, 3 iunie 2010

Doamna X,

Cu sinceritate va spun,trebuie sa va mai revizuiti comportamentul.Inainte sa scoateti.."pasarelele"alea pe gura,ar fi frumos sa le..ah,da,ganditi.Sau..nu le ganditi pentru ca stiti ca noi nu va putem raspunde?Stiti ca noi stam si inghitim?Pai asa ca fapt divers,va respectam numai cand va vedem.In sensul in care facem strict ce trebuie sa facem,nimic mai mult.Dar in mintea noastra..numai respect nu avem pentru dumneavoastra.Si nici nu cred ca o sa avem prea curand.Probabil pentru ca suntem prea...lenesi.:)Adica,asta credeti despre noi nu?Cel putin despre mine,cu siguranta da.Puteti sa va bucurati putin,pe moment m'am simtit foarte prost,desi acum,ca ma gandesc mai bine,nu trebuia sa ma simt astfel deloc.Eu stiu ca am facut foarte bine,desi nu recunoasteti.Da,se putea si mai bine,dar pentru prima oara,a fost ok.Si nu numai eu spun asta,multe alte persoane o afirma.Ei bine,spre nefericirea dumneavoastra,acum ma simt extraordinar.Acum as putea sa nu va respect deloc.Eu m'am gandit ca sunteti putin simtita.Cineva mi'a spus ca se pune NE in fata.Nu am pus.Probabil sa va arat ca stiu sa va respect,desi nu meritati.Si probabil o fac pentru ca incredibil sau nu,imi place materia dumneavoastra.Dar nu imi place cum o predati,si cu ce o "presarati"cand o predati.
Deci doamna X,ar fi frumos,moral,de bun augur,sau cum doriti dumneavoastra,sa o luati mai usor.Si ca apropo,glumele dumneavoastra nu numai despre noi,ci in general,nu prea suntem bune.Radem ca sa va simtiti..bine.Sau ca sa nu plangem.

Asta a fost scurta.

Acum se cearta.Eu stau in camera,scriu pe blog,si ascult muzica.Ii aud doar in pauza aia scurta dintre 2 melodii.
Nu ma mai deranjeaza atat de mult.De fapt,nu m'am exprimat corect.Nu ma mai afecteaza atat de mult.Dar tot e senzatia aia..ciudata.Sentimentul care spune ca ceva nu merge bine cu siguranta,sentiment care imi induce si mie putina(ce'i drept)tristete.
Cineva mi'a spus acum ceva timp ca e bine ca se cearta.De ce?Pai pentru ca inseamna ca tin unul la altul.Mai rau ar fi sa nu isi zica nimic.Pai...o fi de bine daca o luam pe de o parte,dar pe de alta,prea multe certuri nu sunt de bun augur nu?
Nu ii judec,nu pot sa fac asta.E treaba lor dar..e si a mea.De aceea consider ca am dreptul sa imi exprim si eu parerea,nu?Acum ceva timp am vorbit cat se poate de deschis cu ei.Atat de deschis,ca la un moment dat vorbeam cu lacrimi in ochi,sughitand.Nu mi'a parut rau ca le-am zis tot ce aveam pe suflet,ba din contra.Odata si odata,tot trebuia sa ma"eliberez"si eu.
S'a terminat.Cred.

joi, 27 mai 2010

S'a cam..terminat.

Si mie mi'e dor.Desi abia s'a terminat.
Astazi ii ascultam,spuneau ca in cele 2 luni in care nu s'au vazut,toti au cam fost melancolici.Asteptau joia cu nerabdare de obicei,numai pentru asta.Acum venea joia dar nu si..evenimentul.Asa ca se intristau.
Eu asteptam o noua saptamana.Nu aveam o zi exacta.Totusi..in 4 luni incepe un nou joc.Sunt curioasa cum va fi,caci se vor schimba regulile jocului.Totusi,in acelasi timp,se poate sa mai incerc si jocul vechi.Depinde de mine.
Oricat de ciudat ar fi,mie imi cam dadeau lacrimile cand o ascultam.Dar m'am abtinut,nu vroiam sa plang.Acum nu mai sunt atat de slaba,acum sunt mai puternica.Mai am de lucrat..insa dupa cum mi'a spus,sunt pe drumul cel bun.
"-Zambesti mai mult.
-Se poate..si eu mi-am dat seama de asta.
-Chiar o faci.Te-am vazut mai mult zilele astea,de cand cu proiectul,si esti plina de viata.
-Multumesc.Probabil pentru ca am de ce".

"-Nu mai pune totul pe noroc.Ar insemna ca toti au noroc,dar nu au toti.Tu ti'l faci.La ce altceva ar trebui sa te gandesti?
-Hm..Ca eu am facut totul?Ar trebui ca dupa sa imi asum meritele deci.
-Bravo!Te aplaud.Da,te aplaud,meriti,asta vroiam sa aud de la tine.Primul pas e facut.Si l'ai facut singura.Bravo!
-Asteptati de mult sa spun asta?:))
-Intr-un fel,da.Mi'a facut placere sa te cunosc.A fost o relatie speciala.Mi-ai spus ca ai invatat multe de la mine,dar sa stii ca si eu am invatat de la tine.Mi'ai aratat o alta fata a modestiei.Mi'ai aratat ca o persoana poate deveni puternica si singura."

vineri, 14 mai 2010

Iar..si iar..

O tot aud pe mama rugand'o sa se calmeze..o tot aud pe ea tusind si incercand sa respire.
Si o tot vad pe ea avand spasme faciale...
Gandul ca azi putea sa nu mai fie aici nu vrea sa imi iasa din cap.Nu vrea.Inca sunt speriata.Inca imi dau lacrimile daca stau singura si ma gandesc la asta.
Dupa 2 ore:M'am mai calmat:)

luni, 10 mai 2010

Fragmente 3.

"-Simti ca ai parcurs un drum lung?
-Da..lung,dar frumos.Am si plans,dar am si ras.E echilibrata situatia,deci e ok.
-In ce vezi cea mai mare transformare?
-In comunicare?Ma vad mult mai deschisa.Nu-mi mai este atat de frica sa vorbesc despre mine cu ceilalti.Inainte eram mai retinuta.
-Numai in asta?Numai aici iti arati ca ai mai multa incredere in tine?Mai vreau 2 motive.
-Pai..faptul ca zambesc in poze se pune?:))
-Nu stiu.Tu sa imi zici mie.Daca asta crezi,atunci da,se pune.Si al treilea?
-Pai..al treilea.Pai..nu'mi prea vine.Nu ajunge sa simt eu asta?
-Vreau sa imi demonstrezi ca chiar o simti.Si prin lucruri de genu o demonstrezi.Asa ca gandeste-te la un al treilea.Altfel mai cauti 2.
-Ma gandesc...?!"

duminică, 9 mai 2010

Azi

Azi imi place cum imi este aranjat(sau deranjat!)parul.
Azi ascult Noisettes-Never forget you.
Azi sunt melancolica,dar tot azi tresar si incep sa dansez in camera.
Azi as vrea sa am o bucatarie,sa fie numai a mea,si sa incerc iaaaarasi sa fac fursecuri.
Azi mi-am invatat pentru prima oara,cu placere,la chimie.
Azi am sa termin cartea din Chic inceputa ieri.
Azi imi linistesc o prietena.Nu vroiam sa vina acest"azi"asa de repede..[ps:ti-am promis ca nu o sa iti spun"ti-am zis eu"Si ma tin de promisiune!]
Azi tai ziua de 9 mai din calendar,si le numar pe cele pana la vacanta.Mai sunt 37.
Azi am mancat 4 portocale.Si azi nu s-a terminat.
Azi m-am gandit sa postez o postare cu titlul"Azi"pe blogspot.

sâmbătă, 8 mai 2010

Am inceput sa alerg pe Faleza dimineata.

Si asta numai ca dimineata sa incerc sa scap de toate ideile din cap.Sper sa se inece in Dunare[din pacate nu o prea fac].Imi spun ca asa ma gandesc la ele pana cand obosesc.Dupa incerc sa alerg pana acasa,si sa ma tin pe picioare[pe care nu le mai prea simt daca alerg mult.]

marți, 13 aprilie 2010

Azi ma face sa zambesc:


Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
In 77 and 69 revolution was in the air
I was born too late into a world that doesn't care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

When the head of state didn't play guitar,
Not everybody drove a car,
When music really mattered and when radio was king,
When accountants didn't have control
And the media couldn't buy your soul
And computers were still scary and we didn’t know everything

[Chorus]

When pop-stars still remained a myth
And ignorance could still be bliss
And when God Saved the Queen she turned a whiter shade of pale
When my mom and dad were in their teens
And anarchy was still a dream
And the only way to stay in touch was a letter in the mail

[Chorus]

When record shops were still on top
And vinyl was all that they stocked
And the super info highway was still drifting out in space
Kids were wearing hand me downs,
And playing games meant kick around
And footballers still had long hair and dirt across their face

[Chorus]

I was born too late to a world that doesn't care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

luni, 5 aprilie 2010

Gar-ga-uni.

Nu imi fac nici o iluzie pentru ca gandurile pesimiste sunt mereu prezente in capsorul meu,in orice clipa,in orice moment.Totusi,apar gandurile alternative.Da,gandurile alternative.Ii multumesc mult persoanei care mi'a aratat ca exista ganduri alternative,si care m-a pus mereu sa le caut.Ei bine acum,dupa cum am spus,nu imi fac iluzii.Gandurile pesimiste si cele alternative sunt in numar egal,deci totul este echilibrat,deci eu nu ma gandesc la nimic(mint),de fapt,ca sa nu mint,am sa spun ca nu ma gandesc la nimic in particular rau sau bun.
Asa ca o parte din mine imi spune ca ar putea fi ceva,iar o parte spune ca nu va fi ce categoric.
Iar acum tot ce pot sa fac este sa ma pun in pat si sa scriu iar in agenda si sa ma gandesc.Si sa dorm.Si abia astept sa ma trezesc maine dimineata sa vad ce o sa imi treaca prin minte,sa vad de acum nu imi trec prin cap doar niste gargauni.Gar-ga-uni.Imi place cum suna.Gar-ga-uni.

sâmbătă, 3 aprilie 2010

Despre prieteniile adevarate.


In ultima saptamana am auzit atat profesori cat si elevi vorbind despre prietenie.Toti au spus ca nu trebuie sa ne incredem atat de mult in prieteni,ca nu vor dura prea mult aceste relatii si ca vom fi dezamagiti;iar decat sa suferim mult,mai bine ne scutim de asta.
Eu sunt genul de persoana care crede in prietenii adevarate.Ce'i drept,mi'am luat "cateva palme"pana acum,dar am trecut peste de fiecare data.De ce?Pai am crezut ca urmatoarea prietenie va fi mai stransa.Asa ca mi-am pus iar sufletul pe tava,in portii mai mici ce'i drept,am primit si eu un sufletel,tot pe tava..insa acolo s'a terminat totul.Si iaaaar am luat'o de la capat,desi mi'am promis ca nu voi mai face asta.Si pur si simplu nu ma invat minte niciodata,pentru ca vreau cu incapatanare sa cred ca se poate.
O prietena pe care o consider foarte buna imi spune ca tine la mine,dar ca intre noi tot nu este o prietenie adevarata-adevarata,pentru ca ea nu crede in asa ceva,si nu va crede niciodata.
Chiar sunt basme prieteniile sincere?De ce nu e nimeni alaturi de mine cand eu vreau sa cred ca exista?
Sunt eu prea naiva,sau nu mai vor ceilalti sa mai creada in lucruri pure?:)

luni, 29 martie 2010

Antiteza.

Cand am intrat mi-a spus ca desi afara este frig si urat,eu am multa energie.Cand am iesit,afara tot frig si urat era,dar eu plangeam.A scos din mine tot.Si a vorbit calm si m-am uitat in ochii ei mereu ca sa inteleg fiecare cuvant in parte.Si ma tot intreba de ce,si ce simt,si cand s-a mai intamplat,si ce ma face sa cred anumite lucruri.Si nu a fost nici un moment de pauza,vorbea constant ori ea,ori eu.La sfarsit m-a luat in brate.Eu aveam mainile stranse,deci sa zic asa,eu nu am imbratisat-o.Mi'a luat mainile,mi le-a "desfacut",si m'a imbratisat iar.Si aveam nevoie de asta,pentru ca abia ma descarcasem,si inca eram intr-o stare de"am realizat multe lucruri dar acum trebuie sa le pun in ordine."Si am ramas uimita.Si i-am multumim.Si am plecat.Da,cu lacrimi in ochi,cum am zis si la inceput.Dar cu mai multa energie in suflet decat cu cata venisem la inceput.Iar energia asta este pentru urmatoarele 2 saptamani,cand am de pus in practica multe.Si dupa am sa ma duc si am sa zic,,-Da,mi-a iesit ce mi-am propus.Iar eu..sunt mai bine:)"

luni, 22 martie 2010

Fragmente.2.

"-Pur si simplu ei fac ca de obicei.Nu cauta alta solutie.Au trait altfel,acum le este greu sa se adapteze.E ca la fizica.Cel putin asa era la mine.Invatam definitiile,si stiam sa fac problemele strict dupa definitii.Daca schimba profesoara  ceva,ma impotmoleam.Unii aveau insa idei noi,si ducea problemele la capat.
-Dar ei sunt parintii,sunt adultii.Nu se presupune ca ei ar trebui sa vina cu solutiile?
-Tu esti mai ingenioasa decat ei.Dupa cum ai vazut,tu trebui sa iei initiativa uneori,pentru ca e mai bine.Nu te mai trag ei dupa ei,tu ii tragi dupa tine.Da,esti mai sus,si ei sunt mai jos.Stii ce e un trendsetter?
-Da.
-Cam asta esti tu.Impui noi solutii,care sunt mai bune decat ale lor.Ii atragi si pe ei sa le foloseasca.Nu le vor prinde poate de la inceput..dar le vor prinde.Ai un software bun.I-ai intrecut deja in gandire.Stii cate ceva,dar vrei sa inveti mai multe.
-Un alt exemplu ar fi ca nu o vad pe mama foarte entuziasmata in legatura cu viitorul meu.Ma refer la facultate.Tata in schimb are mai multa incredere in mine..dar parca tot la parerea mamei tin mai mult.
-Ea scoate in evidenta partile rele.
-Si nu mai ajunge la cele bune.
-Dar o face tatal tau.
-Da.
-Pai vezi?Se completeaza.Lasa-i in pace.Tu sa iti vezi de visele tale.Si gata."

vineri, 19 martie 2010

Raspuns neasteptat.

-....si cam aste e.Si am simtit ca trebuie sa iti spun.
-Da.Pai,si eu am facut asta.2 ani de zile.In a 9a si in a 10a.
-Si i-ai zis?
-Nu.Nici acum nu stie.

vineri, 12 martie 2010

Floricica.

Multumesc Iulia pentru floricica.
Dau si eu mai departe lui  Halatel si lui  Safari Nudlet 
Acest premiu are si 6 reguli: 1:Sa postezi premiul! 2:Sa oferi premiul la cati prieteni doresti! 3:Sa afisezi linkul lor! 5:Sa le dai de stire printr-un comentariu pe blogul lor! 6:Sa scrii din partea cui este premiul!

Secret.

Ei bine..sa fac asta pe ascuns e ciudat.Si da,imi este si putin frica de s-ar afla,pentru ca ar incepe intrebarile:De ce?Pentru ca..nu pot sa va spun. De fapt nu ca nu pot,nu vreau,si gata.Este ceva..personal.Nimeni nu tipa in gura mare ce probleme are.Asa ca nu am sa o fac si eu.
Problema ar fi ca nu stiu cum sa ma ascund mai bine.Am nevoie de ceva care sa tina.,sa fie credibil.Dar ce?La asta m-am gandit aseara cam o ora..pana am reusit sa adorm,in sfarsit.
In fond si la urma urmei,nu e ceva rau,asa ca chiar nu am de ce sa ma simt vinovata.E minciuna prin..omisiune.Dar o minciuna care pe mine ma ajuta enorm de mult.Dar cand o vad..imi vine sa ii spun-Da mama,fac asta.Pai eu am incercat sa iti explic ce si cum,dar tu nu m-ai ascultat.Rau nu este.Si mai bine ma simt.Acum ai sa ma certi?Nu ai de ce.Ti-am zis.Nu e nimic grav.De ce am ascuns?Nu stiam cum o sa reactionezi.Nici acum nu stiu.De ce am mai facut asta?Pentru ca este vorba de mine,si eu vreau sa fie ok totul.
Si totusi,am sa tac.O sa fie secretul meu.

marți, 9 martie 2010

Fragmente.1.


"-Sunt mandra de tine.Chiar sunt.Ai ambitie,poti,esti in stare de multe.Ai facut ce trebuia..si inca foarte bine.Multi nu isi dau interesul.Vin sa vada despre ce e vorba,si atat.Tu nu esti asa.Tu chiar iei asta in serios."

luni, 1 martie 2010

Eu.

Nu pot sa fiu fericita doar pentru ca tu vrei.Nu pot sa rad,sa zambesc.Nu pot sa vorbesc despre floricele si inimioare.Pentru ca NU SIMT ASTA.
Nu pot sa ma prefac asa.Cel putin nu in fata voastra.Si de renunti,orice ai spune ,inseamna ca nu ai tinut indeajuns de mult la mine.Pentru ca ti'am zis si iti mai zic,perioada asta o sa treaca.Si dupa o sa fie mult mai bine decat cum a fost in septembrie,octombrie,noiembrie..
Iti e greu si ti'am zis ca te inteleg pentru ca am fost si eu ca tine,in situatia ta.De o sa fie bine,o sa te bucuri ca ai facut'o.


Ps:Miruna,imi pare rau ca nu vorbesc concret de ce se intampla.Stiu ca nu iti place asta.Dar inteleg eu,si imi ajunge.

Da,da,da!

A venit primavaraaaaaaaaaa!

duminică, 21 februarie 2010

Test psihologic.

Iti plac oamenii si de aceea ai dorinta de a stabili contracte sociale.Esti comunicativa,cu replici prompte;ti-ai facut un grup mare de prieteni,cunostinte,relatii.Nu iti plac atitudinile agresive si cauti sa adopti un comportament maleabil,tolerant si intelegator.Ai incredere in tine si nu te atragi de la drumul ales.In anumite conditii esti rabdatoare,hotarata si de neclintit.Insa,sunt si momente cand te lasi dominata de ganduri inutile,de apatie si singuratate care te fac sa fii trista,nefericita,prost-dispusa.La astea se pot adauga si situatii stresante care iti dau emotii puternice si reactii fizice de genul:nod in gat,tremuratul vocii,al genunchilor,roseata,balbait,etc.

sâmbătă, 20 februarie 2010

luni, 15 februarie 2010

Ciudat.

Da.foarte ciudat sa ma lupt cu ea pentru tine.Atat timp cat amandoua vrem sa fim prietene cu ea.
Experienta unica?:))

joi, 11 februarie 2010

Rau.

Oricat de mult as vrea sa spun ca ma simt bine,nu pot sa o fac.Nu ma simt bine.Nu mai vreau sa plang.De ce sunt asa de plangacioasa?Cui seman oare?
Nu mai vreau sa imi pese asa de mult.Vreau sa ma ajute cineva.Dar cineva caresa inteleaga ce vreau sa spun,si de ce ma simt RAU.

A trecut aproape o ora,si eu tot am ochii rosii de la plans..

marți, 26 ianuarie 2010

Leapsa.

1.Când citiţi, pentru a marca locul unde aţi rămas cu lectura, folosiţi semne de carte sau îndoiţi paginile?

Nici una nici alta.De obicei nu gasesc semnul de carte,asa ca incerc sa tin minte pagina.

2. Aţi primit în ultimul timp o carte drept cadou şi, dacă da, care a fost aceasta?

Da.Chiar 3.La masura 12 nu esti grasa,Ghid lunar de shopping si stil,si Delir.

3. Citiţi în baie?

Da,uneori.:">

4. V-aţi gândit vreodată să scrieţi o carte şi, dacă da, care ar fi fost aceasta?

Aaaah.Cred ca m-am gandit.Despre..mine?

5. Ce credeţi despre colecţiile de carte de la noi?

Ce colectii?
6. Care este cartea preferată?

Nu am una preferata.Dar imi plac extrem de mult:Dadaca,Scrisoare de dragoste,Dama cu camelii.


7. Vă place să recitiţi unele cărţi şi care ar fi acestea?
Da,imi place sa le recitesc,mai ales pe cele de dragoste,care mi-au placut cu adevarat.

8. Ce părere aţi avea de o întâlnire cu autorii cărţilor pe care le apreciaţi şi ce le-aţi spune?

Mi-ar placea sa ii intalnesc pe unii..Ce le-as spune?Nu stiu sigur.Cred ca i-as intreba de unde s-au inspiratcand au scris cartile.

9. Vă place să vorbiţi despre ceea ce citiţi şi cu cine?

Da.Uneori o fac prea mult chiar:)).Cu prieteni/prietene.Spun tot,tot,tott,sau numai incep sa povestesc,pentru ca mai apoi persoana respectiva sa imi spuna sa tac,pentru ca vrea sa citeasca cartea.

10. Care sunt motivele care vă determină să alegeţi o carte pe care să o citiţi?
Paaaii.Mai umblu pe bloguri/site-uri,si citesc unele recomandari ale cartilor,sau aflu de ele de la prieteni.Sau pur si simplu le vad la biblioteca si le imprumut.

Hmmm..
11. Care credeţi că este o lectură “obligatorie”, o carte pe care cineva trebuie să o citească?

Nu spun una anume,ci spun cele 4-5 carti scrise de Sophie Kinsella.Pe mine ma aduc intr'o dispozitie extrem de buna mereu.

12. Care este locul preferat pentru lectură?

E la fel de bine si pe balcon,si in pat,si pe o banca,in parc.


13. Când citiţi ascultaţi muzică sau lecturaţi în linişte?

In liniste.

14. Vi s-a întâmplat să citiţi cărţi în format electronic?

Nu.Nu am rabdare.

15. Citiţi numai cărţi cumpărate sau şi pe cele care sunt împrumutate?

Le imprumut mai pe toate.

16. O carte este pentru mine… Cum aţi descrie o carte?

Pentru mine?Ceva unica,special.Sunt..ca niste persoane asa.Pot sa ma binedispuna,dar si sa ma aduca la lacrimi.

vineri, 8 ianuarie 2010

happy end?

"Mergea pe strada,cu castile in urechi.Da,era adevarat.Cine merge ascultand muzica,nu poate sta singur cu gandurile lui.Nici ea nu putea.
Se lasa noaptea de acum,se lasa si ceata.Inchidea ochii din cand in cand,..simtea ca pluteste.Vroia sa se simta libera iar.Sa se simta pentru un moment extrem de importanta.
Dar totusi..parca lipsea cineva,ceva..Nu stie cine/ce.
Cafea la pachet.Calda.La cofetaria pe langa care trecea.Nu mai avea bani la ea,nu-si luase portofelul.Si una ar fi picat extrem de bine atunci.
Avea..destul de multe,dar parca nu erau lucruri..importante.Nu s-a mai simtit asa de mult timp.Doar ca ziua aceea fusese foarte..trista,ingandurata.
Si totusi..macar la sfarsitul zilei a fost mai bine.O persoana,poate..neimportanta,desi nu era asa,a facut-o sa zambeasca.O persoana pe care nu o cunostea prea bine,dar care,dupa cum afirma si ea"Se hraneste din zambetele noastre".Si cu energia primita de la ea..incerca sa isi ajute o alta prietena ca ea..cu cateva ore in urma. Sau poate mai rau."

marți, 5 ianuarie 2010

Cum?

-Sunt franta!
Si-a aruncat geanta,geaca,si-a scos pantofii,l-a sarutat si el a primit-o in bratele lui.
-Buna iubito.Cum a fost astazi?
-Bine.De fapt,obositor.Am avut foarte multi pacienti.
-Doamne cat de bine e acasa.Iar tu..iar vrei sa ma inebunesti cu parfumul tau.
-Iti fac un ceai.Dupa vreau sa vorbim putin.
-Bine.Eu dau drumul la muzica.Vreau ceva...mai romantic.Sa ma calmez.
.
.
.
.
-Iubito?Poftim ceaiul.E de mure,cum iti place. Iubito?Ah...ai adormit.Cum o sa iti spun oare ca trebuie sa plec?