Tomorrow I'm 18

Mp4.Cercei.Cercei.Cercei.Tricou.Bluza.Geanta.Raffaello.Rochita.Inel.Body.Ugg.Trusa de machiaj.
Dans,muzica,dans,dans,bautura,dans,tort,dans,nachos,bautura,dans,dans,am doar 18 ani,bere,ras,glumit,jocuri,ras,dans,somn,amintiri.

Craciun Fericit!

Nu am voce deloc in general,dar acum chiar ca am ramas fara nimic.Sunt ragusita de la umbatul cu colindul ieri.Am fost cu cativa colegi la profesori, apoi am vizitat si cateva rude. Am mancat cozonaci, bomboane, crochete,  de fapt dulciuri in general si am baut suc pana nu am mai putut.Au fost (aproape) toti draguti cu noi si ne-au primit cu bratele deschise si cu zambetul pe buze.

Noi..Eram fericiti cand ne asezam la masa si era cald in casa.La unii nu puteam ajunge cu un mijloc de transport asa ca mergeam pe jos.Si credeti-am ca am mers destul.Bine ca era soare afara si nu a fost chiar atat de frig(Desi ieri a fost buna vremea de acum..eu tot astept zapada).

Banutii pe care i-am strans in cateva ore bune i-am terminat in mare parte intr-un magazin,le-am luat cadouri de Craciun celor de familie.Nu mi-a parut rau,pentru ca dupa i-am vazut placut surprinsi.Eu..am inceput deja sa imi primesc cadouri pentru majorat(care da,e saptamana viitoare).

Ma retrag in pat,ascultand colinde(am deschis Magic Fm pana la urma.Sa fiu sincera, mi-a mai trecut putin demoralizeaza de zilele trecute, dar toto mai este prezenta acolo) sau uitandu-ma la un film.Ceaiul cald si cozonacul se afla langa mine.

Sarbatorile pe anul acesta

Nu cred ca mai deschid Magic Fm in perioada sarbatorilor.Aud numai colinde pline cu mesaje fericite,care nu mi se potrivesc deloc.Eu ma simt singura.Am stat toata dimineata la bucatarie cu mama si singurul lucru pe care il aveam in minte era tata.Eram numai noi doua si in aer plutea tristetea.Cum de am ramas numai noi?Unde era mana tatalui meu ca sa ne ajute cand avem nevoie?Dar glumele lui?
Mama imi spunea ca daca ar fi dupa ea,ar sterge zilele astea.Imi dau seama ca avea putina dreptate.Acum de exemplu am ramas singura,ea e la servici.Mai am de facut curatenie si am de impodobit bradul.Singura.
Diseara o sa fiu mai ok pentru ca merge la petrecerea surpriza a unei colege.Dar voi uita de..durerile mele pentru cateva ore,atat.
Craciunul meu obisnuia sa fie unul fericit si plin de zambete..

Puterea atractiei.

Banuiesc ca ati auzit de film.Stiu ca e destul de vechi,dar eu l-am vazut abia anul trecut..Sau anul acesta pe la inceput,nu mai stiu sigur.Am ramas cu un gust curios dupa:nu stiam daca sunt sau nu de acord cu el.Dupa lungi discutii cu cativa prieteni am decis sa abandonez ideile care imi treceau prin cap,pentru ca nu ajungeam nicaieri.

Astazi am fost intr-o mica-mare nevoie de bani.Si va zic sincer ca minim jumatate de zi m-am gandit numai la asta.Iar seara am primit un cadou de craciun(Daaa!!A venit un Mos Craciun pe la mine mai devreme)care includea si o suma de bani.Acum,sa ma gandesc asa,care era probabilitatea sa-mi primesc cadoul fix astazi?

Deci,revin iar la intrebare:exista cu adevarat puterea atractiei sau nu?


Siii o melodie pe care nu prea pot sa mi-o scot din cap:

Azi sunt frumoasa pentru mine

Parul imi sta superb,mi-am facut cateva bucle.Miros a vanilie.Mainile inca sunt putin galbene de la portocale,dar nu ma deranjeaza.

Mi-am dat drumul la muzica si am inceput sa dansez putin.Am gandurile imprastiate peste tot dar nu ma deranjeaza;eu am ramas in centrul..meu.

Imi pun bocancii preferati in picioare,esarfa si paltonul,apoi fug afara la o ciocolata calda cu A.

Este miercuri iar eu sunt frumoasa.Pentru mine.

Mandarine

   Am renuntat.Altceva nu pot face ce-i drept.Mi-au spus ca nu se merita si ca nu trebuie sa ma entuziasmez de mult,dar eu..eu am ramas ca de obicei:cu inima cat un purice la fiecare doza de atentie primita in plus.
   Nici acum nu inteleg cu ce am gresit,sau poate nu am gresit..Dar cum nu am primit nici o explicatie,arunc toata vina pe mine.Ca si cum as avea eu prea multa incredere in mine si ar trebui sa mai arunc putina la cosul de gunoi.

   18 e aproape.Pot sa numar zilele pe degete.(nu numai maini,si picioare).Nu ma simt ca si cum imbatranesc, doar ca e ca si cum se apropie ceva nou.Da,va fi totul la fel dar..se simte ca si cum se va schimba ceva.

    Raman in camera cu mandarinele in fata,cu mirosul lor si cu o muzica buna pe fundal.

Now I need to free my mind

  Tocmai am vazut The shift .Ieri am discutat cu cineva cam 3 ore despre multe subiecte, si mi-a recomandat filmul.A spus ca atunci cand l-a vazut, trecea printr-o perioada putin zbuciumata, iar filmul a calmat-o putin,i-a reamintit ca uneori trebuie sa lasam lucrurile sa vina de la sine.

   Acum incerc sa il"mestec".Am nevoie de cateva minute numai pentru mine, am nevoie sa aranjez tot ce e in mintea mea, sa fac foldere pentru fiecare gand.Pe masura ce il urmaream,imi treceau prin cap situatii si modul in care ar trebui sa actionez fara sa ajung ranita sau..dezamagita.Ceva imi spune sa fac asta,ceva imi spune sa fiu impulsiva.Nu vreau sa ascult a doua parte,oricare ar fi ea.

"Există ceva foarte profund în noi,care vrea să se simtă împlinit,care vrea să ştie că:“Viaţa mea a însemnat ceva.”Că am părăsit acest… loc, această planetă pe care am trăit,mai bună decât era când am sosit.Că viaţa cuiva a fost, în mod profund,marcată datorită existenţei mele.Cu toţii vrem asta.Nu este vorba de vârstă, sau despre a te descoperi pe tine însuţi.Oriunde eşti şi de orice vârstă, eşti doar la un gând distanţă…de a-ţi schimba viaţa.Ăsta nu e un concurs,nu trebuie să alergi,nici măcar nu încetineşti,priveşte în jur şi nu-i mai vâna pe toţi.N-ai nimic de dovedit,nimic de subliniat.Iar când te-ai liniştit,inima ta va şti că muzica ta se cântă.Nu pleca, fără să spui ce gândeşti.Lasă-l să te ghideze,în fiecare zi."

One of those days

When you feel again that everything it's not how it was supposed to be.When everyone has something on their mind and they forget about you.When you say-Oh,I'm gonna do the same when they'll need me.But I can't.Because I'm not like that.

Great song.Great, great song.

Nachos for me today.And memories.It turns out that memories are the only ones that are still near me.

Love you grandma.

Banuiesc ca a vrut sa fie langa tata acolo sus,si de aceea a plecat dintre noi.Nu eram foarte apropiata de ea,dar stiam cat o iubea tata.Asa ca acum plang.Pentru amandoi.

A treia si ultima pentru azi.

Nu ma inteleg.Cred ca esti doar un moft pentru mine.Dar nu stiu ca ma faci sa zambesc.Ca ma simt bine in prezenta ta,ca uit de griji,chiar daca pentru putin timp.Ca ma scoti din monotonia in care simt ca am ajuns.Ca abia astept sa ma scoti la dans,asa cum mi-ai promis,si la filmul copilaresc pe care amandoi il iubim..Ca esti in minte mea mai mult decat ar trebui.Ca intr-un procent mic..imi pui la loc o bucatica de inima pe care am pierdut-o.Procent mic,dar important pentru mine.

Nu gasesc cuvinte sa descriu ce se intampla cu mine cand imi amintesc de tine.Nu gasesc cuvinte sa le spun celorlalti cat de dor imi e de tine.Iar lacrimile..Lacrimile nu reprezinta nici jumatate din ce e in sufletul meu.

Cu cat trece timpul,cu cat imi dau seama ca zboara pe langa mine fara sa il simt.Parca sunt o pasare care nu se mai poate misca,dupa ce a cazut pe o autostrada plina cu masini care merg cu 100 km/h.Ele merg repede,dar pentru mine..fiecare secunda care trece reprezinta un infinit.

Mi-au spus ca imi va fi mai bine..Dar eu simt ca secatuiesc.Nu ma mai alimentezi cu dragostea ta.Esti sus dar..Dar.

Bad days.

Cu tot cu aproximare,mi-am luat 10 in teza la chimie,lucru care ar trebui sa ma faca mega fericita,daaar azi nu am fost ok deloc.DImineata m-a intampinat cu o durere de cap,pana cand i-a luat locul un deget ce nu mi s-a rupt,dar s-a umflat suficient de tare.
La pranz am fost prinsa in gandurile mele,si seara am ramas in aceeasi stare.Ziua de azi putea fi apreciata mai mult.

M-am saturat sa ma aud spunand ca nu am timp.Imi plac atat de multe lucruri si nu reusesc sa ma organizez indeajuns de bine incat sa ma ocup de mine.Sa iau cititul de exemplu.Promovez atat de mult ideea asta in randul persoanelor din jur,dar nu le gasesc in programul meu decat foarte rar de la un timp.Weekend-ul asta ampus mana pe ceva,am fost mai fericita decat ma asteptam.

Stiu ca nu e bine sa-mi doresc sa ajung la facultate mai repede,pentru ca o sa-mi fie dor de clipele astea,dar uneori numai asta am in cap.

Sunt calma.Dar incerc sa.l inteleg.Azi nu a zis nimic.Aseara a fost cea mai amuzanta intalnire la care am mers vreodata.Astept sa ma caute.
Dar am nervi.Si il plac.Mult.

Dupa cum zice Facebookul

Kali went from being single to in a relationship.

ps:Kali is over the moon.

De parca n-as sti cand mi-e dor,ca totu-i trecator

Cu siguranta melodia mea de suflet.Din fericire o ascult si cu,si fara lacrimi in ochi:)

Stressful week

Imi vine sa te intreb odata ce vrei.Nu am rabdare sa te astept.
Si ma intreb iar ce se intampla cu mine.
I don't wanna call you my almost lover.

A fost o saptamana infernala.Am fost la liceu 6 zile.Azi am o zi plina de chimie si mate.

Vreau poze.Nu de alta,dar acum dispare toamna si nu mai prind frunzele astea superbe prin oras.

Reamon- Tonight

The point is that I believe it's the first time I really feel something for someone.And besides those feelings of excitement I'm scared and wondering all the time if everything will be ok.

And I'm on my knees looking for the answer

Inca nu reusesc sa ma obisnuiesc numai cu ea in casa,adica numai cu o prezenta feminina.E..ciudat.Dupa 17 ani in care am fost obisnuita intr-un fel,totul capata o noua lumina,o noua dimensiune.

O iau uneori in brate si incepem sa plangem.Eu ii spun ca imi e dor de el,ea imi spune ca sentimentul e reciproc,si ca ii e foarte greu acum,pentru ca toate responsabilitatile au cazut pe umerii ei.Si o inteleg.Incerc sa o ajut cat pot,dar temele,pregatirile,tot ce tine de liceu,ma tin in priza destul de mult.Incerc sa vorbesc cat mai mult cu ea,dar e greu sa schimb totul.Spun asta pentru ca desi ma intelegeam bine cu mama,si nu existau probleme intre noi,nu era..prietena mea cea mai buna.Exista o mica bariera intre noi in legatura cu anumite subiecte,din cauza unor vechi probleme(care tin sa mentionez,nu ma implica pe mine).Si exista si acum,dar simt ca devine mai mica cu timpul.

Desi e mult mai calma decat era inainte,cand aude pe cineva"Asa a fost sa fie",ii citesc pe fata frusttarea pe care o am si eu cand aud aceleasi lucru.

Cand am plecat o luna in vacanta i-am dus dorul mai mult ca niciodata.Ma surprindeam pe mine insumi.Ma intreb cum va fi prima parte din timpul facultatii...

Could You Be The One?

1.Tu m-ai dezamagit.Dimineata am repetat de cateva ori in minte ce am sa.ti spun la telefon sau ce am sa.ti scriu pe mail.Nu am sa fac nimic.Sunt sigura ca o sa arunci vina pe mine.Nu am nevoie de asta.

1.Deci.Tie incerc sa.ti interpretez 2 gesturi si 1 un mesaj.
And I have something in my mind but I don't want to hurry,like I alwaaaaaays do.

Vise din nou.

Daca visele reprezinta ceea ce gandim in subconstient,inseamna ca am cam multi fluturasi in burtica,asa ca sa ma alint.Nu de alta,dar in ultimele 3 saptamani te-am visat de 3 ori.

Butterfly.

Ma simt mica.Ma simt prostuta cand intreb pe cineva daca e ok cum reactionez.Ma simt ciudat cand imi tot apari in minte.Si mi-e frica de faptul ca numai eu m-as simti...asa.Si nici nu stiu cum sa reactionez cand...esti in preajma mea.Iar sunt prostuta nu?Te las sa razi de mine...

Si e o zi minunata.Toti mi-au urat sa fiu fericita,sa fiu frumoas,sanatoasa..sa zambesc.Multi mi-au zis asta.Si mesaje tot continui sa primesc.Dar nu stiu cum astazi am ajuns sa fiu singura acasa.Iar 2 incercari de a avea persoane dragi langa mine au esuat.:(.
Still,It's a great day..

Morning

Duminica dimineata.Am o zi plina azi.

Mananc musli.Ceva e in neregula.Ma gandesc cam des la tine.

As fi vrut sa zic ca am nevoie de un semn si dupa..si dupa ce?Tot la fel o sa fiu.Nu stiu cum sa incep,nu stiu ce sa zic,nu stiu ce sa..nu stiu nimic.Si tocmai prin faptul ca ma gandesc la asta..simt ca stiu si mai putin.

Dreams.

A fost printre putinele vise care a parut atat de real.Daca inchid ochii vad cum vii si ma tii in brate.Simt cum ma saruti.

All alone

And I'm again all alone in my room.Everybody has something to do,everybody has someone to love.And I..I'm standing here.Hoping.

Happy b-day mom.

"-Cum sa nu ma laud cu fetele mele?"

A fost impresionata.Nu se astepta sa primeasca asta.

Tata...avea un obicei.Ii cumpara mereu un mic cadou ..plus cateva garoafe.Ii placeau foarte mult.Si mama era obisnuita cu asta in fiecare an.Anul acesta..I-am luat locul tatei eu si sora mea.Nu a fost la fel..Dar ne-am alinat una pe cealalta din priviri.

Ca pentru luni.

De dimineaţă, plec de acasă
Şi încerc să-mi las sufletul în pat.
El se trezeste şi nu mă lasă,
Se agaţă de mine, plecăm amândoi.

Mergem pe stradă şi el e îmbrăcat
Pestiţ şi ciudat şi spune prostii
Lumea nu-l place şi urlă la mine:
-Găseşte-ţi băi nene un suflet normal

Alarma de la telefon.Cum sa nu te trezesti cu zambetul pe buze?

Azi in cuvinte:
Frig.Cald.Ceai.Dres.Fusta.Frumos.Emotii.Ras.Neclaritati.Oboseala.Mancare.Somn.Chimie.Pregatire.Telefon.Zambet.Amintiri.Biologie.Muzica.Soundtrack.Amuzament.Coldplay.Snitele.Bio.Somn.

Riuf

Bucuresti maine.Targul de facultati Riuf.

3 ani.

De 3 ani sunt aici.De 3 ani rad,de 3 ani plang,de 3 ani imi astern gandurile pe blog.De 3 ani am un jurnal pe care il simt aproape atunci cand sunt singura.L-am mai si abandonat,dar m-am intors mereu la el.
Celor care inca ma citesc..Multumesc pentru ca tot sunteti aici.
La multi ani Kali's memories!

ps:Am hotarat sa sarbatoresc cei 3 ani prin deschiderea unui nou blog.Se numeste Jurnal muzical,dar nu stiu sigur daca asta ii va ramane titlul.Voi posta zilnic melodii in functie de ce stari am.Il gasiti la blogurile mele!

Tudor Chirila.Vama.

 Stiti libertatea aia pe care o ceream,pe care vroiam sa o simt?Aseara a ajuns in mainile mele.Aseara a fost cea mai frumoasa noapte din tot anul acesta.

   Vama a cantat in oras,intr-un pub.Concertul a fost anuntat cam acum o luna,dar abia acum 2 saptamani am incercat sa imi fac rezervare,insa nu mai erau locuri deloc.Mi-am zis ca nu e nimic.Pubul e mic,si de afara se va auzi foarte bine.Asa ca impreuna cu alta 2 prietene,la ora 10 eram in fata.Afara cred ca erau maxim 4 grade,simteam frigul in tot corpul.Vama inca nu ajunsese,localul plin il astepta.
La 20 de minute dupa,o masina s-a oprit fix in fata noastra.L-am zarit pe Tudor Chirila la volan imediat.
-Lauraaaaaa.Tudor.Tudor e in masina.E la volan.Toata trupa e acolo.Adica aici.Aici!!
Aparatul era pregatit.Ne-am zis ca cum ies din masina,ii rugam sa faca o poza cu noi.Macar cu asta sa ramanem ca amintire.Vama se uita amuzata la noi din masina.Probabil avea si de ce.Eram inghetate,dar aveam un zambet tamp pe fata si privirea indreptata numai spre ei.La cateva minute dupa au coborat.Toti s-au strans la poza,aveau atatea energie in ei,zambeau cu atatea caldura,ca am zis ca nu o sa mai simtim frigul de afara in timpul concertului.Dupa ce ne-a facut un paznic o fotografie le-am spus celor de la Vama ca ii mai asteptam si la urmatorul concert,cand poate prindem bilete inauntru.
   Inainte sa intre in pub,au vorbit cu organizatoarea si au aratat spre noi.Dupa care ni s-a facut semn ca putem intra.Cu un zambet pana la urechi am alergat inauntru si am inceput sa cantam cu Vama cam 3 ore.3 ore minunate.Mama ma tot suna sa vin acasa,i-am spus ca plec odata cu fetele,ca sa nu ma intorc singura.Putea sa ma si pedepseasca cand ajung.Nu-mi pasa.Eram in Daily,cantam Vama,simteam fiecare vers,eram fericita.
Pe sarma,Fericire,17 ani,Cantec de gasit,Ultimul om..am trecut prin toate pana cand nu am mai avut voce.La Intre cer si pamant mi-au dat lacrimile.Nu stiam melodia pana aseara.
   Multumim Vama pentru un concert minunat,pentru o seara perfecta,pentru emotii,pentru fericire!

Am nevoie de tine.

Incerc sa.mi amintesc ultima oara cand mi.ai spus sa ma iubesti.Imi amintesc sigur de o data,eram in dormitor cu tine,te mangaiam pe cap.Ti.am spus cu lacrimi in ochi ca te iubesc,si mi.ai raspuns cu acelasi lucru.
Apoi..cred ca a mai fost odata cand eram si cu mama.Si ne.ai zis ca ne iubesti foarte mult,doar ca in curand o sa ne lasi singure.Cred ca atunci a fost unul din momentele in care am simtit ca totul e real.Ca boala aia nenorocita chiar exista.
Am nevoie de tine atat de mult.Am nevoie de aliatul meu in casa.Am nevoie de sprijinul si de intelegerea ta.Am nevoie de privirea si de imbratisarea ta.Am nevoie de tine.
De ce ai plecat atat de brusc?De ce?

Alte lucruri noi.

Azi mi-am dat seama ca chiar m-am maturizat din anumite puncte de vedere.Ma auzeam vorbind fara frica,gasindu-mi cuvintele si descriind aproape tot ce simteam.Dupa ce am plecat mi-am dat seama ca am facut cel putin un lucru foarte important pentru mine:nu am plans deloc.Si e prima oara in 2 ani si ceva cand am purtat o conversatie deschisa,am atins si subiectul tata,si nu am plans.Pasi mici si importanti!!!
Am aflat ca am un mecanism cam ciudat.Nu recunosc lucrurile bune decat atunci cand ajung la pamant si ma dau cu fundul de el.Doar cand privesc in sus,si vad ce e bun..Ei bine,doar atunci spun ca da,am facut asta si sunt mandra.Trebuie sa cad chiar daca pentru un motiv mic,ca sa pot recunoaste importanta anumitor situatii.Si am constientizat asta cu adevarat cand la 5 minute dupa ce mi-a spus asta,a urmat dialogul urmator:
-Simt ca m-am schimbat.Eram mai organizata,eram mai..
Si apoi a venit replica pe un ton destul de ridicat si serios:
-Nu,nu te las sa faci asta.Nu te las.Nu ai voie sa te arunci iar la pamant fara motiv.Tu chiar nu esti constienta de cate lucruri faci?Crezi ca esti corecta cu tine?
-Uneori da,uneori nu.
-Nu ma lua cu asta.Spune-mi exact.Un procent.
-Bine,poate nu sunt atat de corecta pe cat ar trebui sa fiu.
-Pai si atunci?Kali,nu te mai las sa te arunci la pamant.Trebuie sa incetezi cu asta.Nu ai motive.Intelegi?Arunca toate ideile care nu mai au ce cauta la tine in cap.Gata,au expirat.O sa se imputa.E ca si gunoiul de acasa.Nu il arunci cand s-a umplut galeata?
Astazi spun acelasi lucru pe care il spun cand fac asta:sunt bine.Sper sa fiu si maine la fel.Uneori ma tine o perioada lunga,uneori nu.Acum sper sa percep totul cu mai multa maturitate.
Ma simt atat de bine cand ma eliberez astfel,cand persoana din fata se ocupa numai de mine.Rar am parte de astfel de momente.
ps:Scriu mai mult pe blog.Ma bucur.

(melodia nu prea se pupa cu ce am scris,dar asta ascultam).

Nu te inteleg

Continui sa spui ca o sa ii pierzi pe toti.Atunci de ce nu faci ceva sa ii tii aproape?
Eu nu am sa renunt.Niciodata.Inca cred ca avem o relatie care nu se strica chiar atat de usor.Dar ceva e ciudat.Parca esti mai..distanta.Stiu,am facut si eu unele prostii,dar sa fim seriosi,toata lumea greseste.Nu ca as folosi asta ca o scuza.Doar ca e ceva uman.E ceva ce..si tu faci.

Take That - Patience

Ideea e ca zilele astea am ajuns la niste concluzii putin..neasteptate.Am gasit niste probleme atat in comportamentul meu,cat si a anumitor persoane din jurul meu.De acum trebuie sa actionez:sa schimb.
Sper sa reusesc.Macar am facut primul pas:recunoasterea.E cel mai important nu?:)
Pana atunci,melodia asta ma descrie perfect.Se modeleaza pe sufletul meu cum nu o mai face nici una.

The rest of my days.

Sunt extrem de obosita.Iar eu nu am facut nimic pentru maine.De ce?Pai programul meu de azi a constat in 6 ore la liceu,una acasa repetand,2 la pregatire,apoi dus/mancare/putin vorbit cu mama.Si este ora 10.Maine am o lucrare pentru care trebuie sa invat,plus alte 2 materii la care am de scris multisor.Ceea ce inseamna ca somnul meu pe noaptea asta..exista si nu prea.

Dar tot ce vad pe caietul de bio e un pat.Da,in imaginatia mea.Am un somn de nedescris.De acum incepe greul.Si da,nu pot sa fiu o persoana careia sa nu ii pese.Ma consum,ma agit,ma panichez,imi pierd timpul.Si mai ales,ma stresez.Mult.Si degeaba.

Imi fac o cafea si dupa ma apuc de treaba.Dar jur ca nu am nici un chef.

Miercuri am o ora de relaxare.Da,da.

Poza luata de  pe  365 project

Fits me perfectly

Abia ce am primit-o de la o prietena buna.Ideea e ca tipa asta are melodii superbe.Cu siguranta melodiile ei se vor afla in playlistul meu de acum.

Muzica de toamna

Nimic nou pe ziua de azi.Dimineata am facut curatenie in Gradina Publica cu persoanele de la o fundatie de batrani unde sunt voluntara.
Momentan incerc sa ma apuc de teme,dar sincer melodii ca asta(plus Cranberries)ma distrag foarte tare.
Diseara sper sa-mi pun o dorinta.O sa fie vizibile Draconidele.Deci ma asteapta nachos cu fetele la Gradina Botanica.

Diferit.

Sunt obisnuita cu altceva.Azi a fost atat de diferit..Si desi nu aveam timp de gandire pentru altceva decat ce-mi necesita atentia atunci,tot imi faceam.Si asta doar ca sa ma gandesc ca ea nu m-ar fi zis asta,ea sigur ar fi reactionat altfel,ea cu siguranta nu ar fi inceput ceva cu ce"nu stiu cum sa explic..".
Ideea e ca macar a fost folositor.Adica azi sunt bine..Nu stiu ce va fi maine,voi reveni cu siguranta la starea mea naturala,dar cel putin acum sunt ok.
Mi-a dat de inteles ca ce mi se intampla e absolut normal,am tot dreptul sa simt tot ce simt.Asta m-a mai linistit putin.
In ultimul timp mi-am tot repetat in minte faptul ca ceilalti ma vad ca si cum as fi trecut peste..Si mi-am dat seama ca chiar se intampla asta,dar ca e vina mea,pentru ca asta dau de inteles.Pentru ca refuz sa mai fiu vulnerabila .Nu prea stiu cum sa schimb asta,dar daca ma mai interiorizez mult ..nu va fi de bine.

"Te-am considerat o fire foarte puternica la prima vedere.Acum ca te-ai deschis asa pari mult mai umana.Vulnerabilitatea asta m-a facut sa te privesc ca pe un om si mai deosebit"

Vesnica raceala.

Obisnuiesc sa racesc maxim de 2 ori pe an.Si niciodata nu incepe de la mine.
Nu stiu care a fost primul din clasa,cert e ca s-a extins super repede.Sa nu mai zic ca in jurul meu era un cerc de bolnavi..Si cum am vazut la mijloc,m-am pricopsit si eu.Asa ca acum nu uit servetele niciodata,ma trezesc vorbind cu o voce ragusita si mai si tusesc.Macar de-as sta toata ziua in pat,as sti o treaba.Insa am liceul si in perioada asta chiar nu-mi pot permite sa lipsesc.

Azi am facut o pauza de la tot,m-am oprit la Humanitas si o ora m-am pierdut printre randurile unei carti de psihologie.Mai fac asta de 2 ori ca sa o termin.

I know..

Stiu ca ar trebui sa ma bucur de anii astia cat de mult pot..dar abia astept sa termin a 12a,sa intru la facultate si sa plec de aici.Abia astept...

Pana atunci,raman cu o cana de ceai fierbinte in pat,uitandu-ma la The butterfly effect 2.
A inceput maratonul filmelor psihologice in timpul liber.Daca aveti recomandari,m-as bucura sa le aud.

Frig.

Am pijamale dar tremur.Imi pun un bigmen pe mine si ma ghemuiesc pe scaun.E al naibii de racoare.Toamna s-a strecurat si in camera mea.

Tin cana cu ceai fierbinte mai aproape de mine decat ar trebui.Iau prima carte din biblioteca si incep sa citesc...dar ochii mi se inchid.Nu mai rezist sa fac nimic,asa ca abandonez tot.Si in loc sa raman ghemuita pe scaun,fac asta in pat.Cu castile in urechi.Dar doar pentru cateva minute..Dupa deja adorm.

Coffee for me

Zilele trecute am trecut putin pe la ea.

Cand am intrat in camera,am zambit.Imi era dor de mirosul ala intens de cafea,pe care nu l-am mai intalnit in alta parte.Imi era dor de fotoliul ala portocaliu in care m-am cufundat de atatea ori,de oglinda in fata careia am plans si in fata careia am invatat ca eu sunt frumoasa.

Si mai ales..Imi era dor de intrebarea"Tu cum mai esti?",si de zambetul primit odata cu ea.

Being Erica

"how despite the superficial differences,you know that deep down we're all the same.we have the same secret needs and the same wild dreams.we walk around thinking our secret pain,our secret joy is so unique,when really,we all just want the same things:to be happy,to be safe,to be loved"

My day is finally ok.

Nu cred ca am mai trecut vreodata de atatea ori prin sentimentele mele.
Dar ma bucur ca mi-am dat seama care e problema de fapt.Macar am un obiectiv:sa invat ca nu toti vor pleca de langa mine,ca nu se vor imbolnavi,ca nu ma vor lasa singura..

Tonight.

Am sa dansez pana cand voi simti ca nu mai am vlaga in mine decat sa ma asez jos.
Am sa simt muzica.Am sa plec cu ea acasa si am sa adorm cu ea in gand.
Am sa ma distrez in toiul tineretii mele.
Am sa las grijile acasa.In geanta care ma asteapta in zadar sa o deschid.

Can't believe I'm writing this

Iti priveam buzele.Gatul.Pielea bronzata.Ochii mari si curiosi.Si tot ce vroiam sa fac era sa te sarut.

?!

Ce faci cand simti ca nu poti atinge un anumit subiect cu nimeni?Cand esti nesigura de tine,cand nu stii daca ce gandesti sunt doar idei trecatoare sau lucruri chiar importante?Incerci sa nu mai gandesti?Sa eviti subiectul pe cat de mult posibil?

Bucati de suflet

Abia acum inteleg care e treaba cu"Au plecat si au luat o parte din sufletul meu cu ei".

Golul care sigur nu v-a mai fi umplut e cel legat,normal,de tata.Nu il va inlocui nimeni niciodata,asta imi este clar.Parinti adevarati ai numai 2,mama si tata.Rudele, prietenii, vecinii, nimeni nu ii vor inlocui.

Apoi a fost Ov.A plecat intr-o perioada cand eram foarte vulnerabila,dar cand aveam alte probleme mai importante decat el.Ca a luat ceva din mine,chiar daca infim,mi-am dat seama mai tarziu,cand mi-am amintit de el dn nou.


Prima care stiam ca va pleca era vecina mea.Prietena din copilarie,mai mare decat mine cu 2 ani,s-a mutat la Bucuresti din toamna.Pastram legatura,e normal,doar ca stiu ca nu va mai fi la fel.Nu vom mai sta la barfe pe scara,nu vom mai sta pana tarziu la comedii romantice,nu vom mai vorbi prin pereti,sau la geam,lucrurile astea nu se pot face prin telefon.

Dupa o colega.A fost aici 2 ani,iar acum e mutata la Iasi.Si cu ea pastrez legatura,stiu ca va mai veni pe aici,stiu ca vom ramane prietene,dar stiu ca oamenii se si adapteaza noilor locuri si mai lasa si trecutul in urma.Mi-e atat de draga,nu cred ca e constienta de asta foarte mult.M-am incapatanat sa o cunosc tocmai pentru ca era mai retrasa,era un fel de..enigma,si cand am ajuns sa fac asta mai mult,a plecat.

Last but not least,profesoara de religie.Dupa 2 ani la liceul nostru,a devenit titulara,dar la altul.A fost si va fi un om minunat pentru mine,cu un suflet imens.A fost si va fi una din singurele persoane care imi intelege suferinta,tinand cont de faptul ca a trecut prin aceeasi situatie cu parintii ei.A fost printre singurele persoane care stia sa ma calmeze,sa ma linisteasca.Si cu dumneaei mai vorbesc,dar ora aceea de pe saptamana nu va mai fi recuperata.

Deci da,simt ca mici sau mari bucati din suflet se cam afla la ei,simt ca cei dragi pleaca,simt ca isi vor vedea de viata lor si vor uita de mine.Ma simt abandonata si stiu ca plecarile astea vor continua.Si asta ma demoralizeaza.

Cand voi primi alte bucati de suflet?

This morning

Este ora 7 fara 10.Mi-am facut geanta,ceaiul e pe foc,trebuie sa ma imbrac.In casa e putin racoare,e numai bine de stat in pantaloni scurti si un bigmen subtire pe tine.In boxe se aude relativ incet Coldyplay-Paradise iar eu am o stare linistitoare.Sunt singura acasa.
Mi-am amintit de ea.Cred ca era primavara si cand m-a vazut,s-a uitat putin la mine,si mi-a zis:
-Azi arati foarte bine.Emani ..energie.S-a intamplat ceva deosebit?
-Nu.Doar ca am fost singura acasa si mi-am organizat timpul cum am vrut.Asa incepe o zi buna pentru mine.
Asa incepe si dupa aproape un an o zi buna.Libertatea asta de dimineata,daca se poate numi asa,e printre lucrurile mele preferate.

No subject

Am o stare atat de ciudata..Nici eu nu stiu ce vreau sincer.Nu stiu ce e in capul meu,nu stiu la ce ma gandesc,nu stiu ce-mi doresc,nu stiu nimic.
Am o durere de cap persistenta,dar abia o simt.Ascult Horia Brenciu-Septembrie,luni,in speranta ca voi realiza si eu ca a venit toamna cu adevarat.Trebuie sa ies afara sa fac poze.Sa fiu inconjurata de frunze.Trebuie sa le am dupa in mainile mele,sa le privesc,sa privesc toamna,sa o constientizez.
Inca o saptamana de libertate..Inca una..

O singura concluzie.

Niciodata nu poti intelege o persoana daca nu ai trecut\treci prin ce a trecut\trece ea.NICIODATA.

Sentimente si muzica.

Dupa parerea mea,acestea doua merg mana in mana.O melodie imi poate schimba total o stare de fericire in una de tristete si lacrimi.Si nu e nevoie de un intreg playlist,ajunge una aleasa bine.

Pot tipa atat de tare incat sa ma auda si vecinii pe Vama Veche-Vara asta,dar dupa cateva minute pot plange in hohote pe Yiruma-River Flows into you,sau pe Christina Aguilera-Hurt..Asta e un simplu exemplu.Mai sunt multe altele.

Pana sa ajung la varsta adolescentei nu am inteles ce impact are muzica asupra noastra.Pentru ca nu aveam un stil preferat,pentru ca nu stiam sa o apreciez,pentru ca nu dadeam prea mare importanta versurilor.Apoi sentimentele legate de muzica m-au lovit fara sa-mi dau seama.Au devenit o parte importanta din viata mea.

Stiu ca nu ma pricep la cantat,ca nu am voce,dar nu ma voi opri din cel putin a fredona ceva zilnic NICIODATA.

Trebuie sa fac o schimbare.

Dar nu stiu ce schimbare.Nu stiu ce trebuie sa se schimbe exact ca eu sa ma simt iar bine in pielea mea.
Pentru mine viata nu e descoperita nici macar in o mica parte.Si acum raman uimita de cat de diferit e cursul nostru.ieri a fost o zi atat de obositore pentru mine,atat fizic cat si psihic,iar pentru un prieten a fost o zi minunata.De ce?Mama lui isi serba ziua de nastere.Si la mine de ce a fost diferit?Tata trebuia sa implineasca 50 de ani.Trebuia sa petrecem in familie.Vorbea de ziua lui de mult,abia o astepta.In schimb am facut o pomana.Cat de ironic e asta?

Trebuie sa fac o schimbare la mine.

Giveaway - Dreamcatcher from Patricia

Patricia ne ofera un superb DreamCatcher cu o conditie simpla:sa ii urmarim blogul,care apropo,este administrat super ok si este placut de "rasfoit"zilnic.

Va astept pe blogul ei!

Trebuie sa scriu din nou.

Nu vreau sa nu-mi mai amintesc ultimele clipe  petrecute cu el.Trebuie sa am insemnat tot pe o agenda.
Azi mi-am deschis jurnalul,nu am decat propozitii scurte si pline de durere sau lungi dar..care nu prea au sens,probabil plangeam cand le scriam si nu eram cu gandul acolo.Dar am putut sa il deschid.Aveam acolo si postarile de pe blog,nici nu-mi amintesc cand am gandit ce era acolo....
Maine imi iau noua agenda,ma duc intr-un parc si imi pun toate amintirile acolo legate de el.Cu lacrimi,fara,nu ma intereseaza,vreau sa ma oblig singura sa fac asta,dupa nu voi mai reusi sa stiu toate detaliile perfect.
Am nevoie de asta.

It's like autumn is already here.

Stiu ce incepe iar cu toamna.Scoala,temele,examenele...Cand ma gandesc ce ma astepta imi pun o melodie care ma calmeaza si incerc sa uit.
Vreau sa inceput cu bine anul.Vreau sa am incredere in mine si sa ma dedic tuturor lucrurilor care sunt importante pentru mine.Vreau sa fac pasi marunti dar sigur.Vreau,vreau,vreau....vreau ce cele de sus sa nu fie numai vorbe in vant,pentru ca nu de asta am nevoie.
Stu cat de puternica sunt.Stiu pana unde ma pot forta.Si stiu ca limita nu este tocmai mica.Stiu ca pot da ce am mai bun din mine si ca pot face lucruri marete.Am nevoie numai de sprijin si de icnredere in mine.Oricat as vrea,singura nu reusesc sa ma mobilizez mereu.Familia,prieteni..am nevoie de ei langa mine.Mereu voi avea.

O sa ajunga lacrimile mele la el?

Nu ma invata nimeni cum sa trec peste..moartea lui.Nu-mi explica nimeni.Am nevoie de niste reguli simple,de ceva concret,de ceva scris,de ceva de memorat.Nu de aceleasi fraze pe care le primesc cand vine vorba de el"Vei trece peste"."Asta i-a fost scris".Nu,nu ma consoleaza cu nimic,ba mai tare imi adancesc suferinta.Stiti cum este sa le auziti mereu,dar mereu,si sa vedeti ca niciodata nu va ajuta?Este oribil.

Stiu,au trecut 4 luni si un pic dar durerea e la fel de mare ca la inceput,iar eu...iar eu inca nu pot sa accept asta in sufletul meu.Eu inca il astept..daca nu in vis macar in realitate

Mi-e greu sa scriu despre el,mi-e greu sa vorbesc despre el,mi-e greu sa deschid jurnalul,mi-e greu sa-mi amintesc cat de mult a suferit.
Mi-e dor de el,mi-e dor sa il strig prin casa,mi-e dor de el in pragul usii de la sufragerie,mi-e dor sa mergem la pescuit,la padure...

In curand se apropie ziua lui.Trebuia sa o sarbatorim cu toata familia,sa facem gratar,sa ascultam muzica buna,sa dansam.In schimb voi sta cu privirea pe usa,asteptand sa se deschida si sa il vad pe el iar,spunandu-mi ca ma iubeste.Si stiu ca voi astepta in zadar..


"Insa ochii tai se vor pierde in noapte
Lasandu-ma pe mine in urma lor
Stiu ca ochii tai vor fi doua soapte
Si mi-e foarte dor,mi-e tare dor de ei"

Eu nu mai am speranta in tara mea.

Nu ne-ati spus ca nu e bine sa visam sa fim adulti.Ca lucrurile nu stau chiar ca in visele noastre.Ca atunci cand esti mare ai probleme si griji importante.Ca atunci cand cresti suferi si inima te doare atat de tare incat vrei sa ti-o smulgi din piept.Ca lumea este rea.Ca timpul trece greu si te macina usor.
Nu ne-ati spus.Ati mintit prin omisiune.
Secundele,minutele,orele trec pe langa noi..in timp ce nu facem nimic.Ne uitam in jur si toti se misca,numai noi stam pe loc.
Nu-mi mai place Romania.Inainte ii judecam putin pe cei care o vorbeau de rau;eu nu fac asta,dar totusi nu ma mai simt comfortabil aici.
M-am saturat sa aud la Tv numai stiri despre coruptie,despre crime,despre tinere care raman insarcinate la 13 ani,despre autostrazi care se construiesc in ani de zile,despre presedinti mincinosi.Tara mea..nu mai e ce a fost odata,si cu greu va ajunge iar pe linia de plutire.
Degeaba incercam sa facem pasi marunti,suntem mici si nu avem nici o influenta.Ne rad in fata toti,apoi ne fura de bani.
Am ajuns ca toti prietenii mei:VEAU SA PLEC DE AICI.PENTRU CA EU NU MAI AM SPERANTA IN TARA MEA.Si vreau sa am un viitor.

Obisnuiam

urnal,si pe foi pe care dupa le aruncam.Acum nimic.Nu imi mai gasesc cuvintele.Nu pot sa scriu.Mi-e frica de ceva....Nu stiu exact de ce.De fiecare data cand incep sa scriu plang,asa ca las pixul jos sau pun tastatura la o parte,ascult muzica si astept sa imi revin.
Oamenii ma mai citeua putin.Pentru ca aveau ce citi.Imi pare rau ca nu mai pot scoate nimic.O sa incerc...dar nu promit nimic.Pentru ca deja simt ca incerc de mult si totul e in zadar.

Unde e vointa din mine?Unde e Kali careia nu ii este frica sa isi puna gandurile pe hartie?Sau pe o pagina de net?

Mi-e frica sa nu ma inchid iar in mine.

Kings of Leon - Pyro

Asculta mai multe audio pop

Ciao

Minunat aici.O sa plec cu amintiri foarte placute.Dar mi-e si dor de casa,de prieteni,de familie,de voi...E ciudat printre straini.

I-am simtit iubirea.

"A fost atat de ciudat.Atat de..bine.
A venit cu zambetul pe fata,fericita ca ne vede din nou.I-a salutat pe toti si cand a ajuns la masa noastra,m-a luat in brate putin si m-a sarutat pe frunte.O sa sune stupid,dar parca am simtit fericirea ei,iubirea ei,iti dadea si tie o stare foarte buna.Iar pentru mine a fost o stare prin care nu am mai trecut de mult.

Ma simt bine cand aud uneori la adresa mea cuvinte de lauda.De ce sa mint sa zic ca nu?Cunosc persoane care in unele discutii ajung sa-mi spuna cat de minunata sunt,ce lucruri frumoase fac,cata energie am in mine uneori.Si nu arat asta,dar in mine chiar ma umflu in pene.Pentru ca stiu ca cea de care vorbesc ei sunt eu.Si stiu ca am facut totul singura.

Ieri ma invarteam prin casa fara rost si ma gandeam ca nu am mai vrobit de ceva timp despre mine cu cineva,nu mi-am mai pus putin sufletul pe tava,cum obisnuiesc sa o fac uneori.Nu m-am mai descarcat,nu am mai auzit o vorba buna care chiar sa ma puna iar pe picioare.
Si dupa-amiaza a fost ea.Statea langa noi si vorbea cu o prietena de mine.M-am intors pentru ca mi-am auzit numele,m-a vazut,a continuat sa vorbeasca.Nu am fost atenta la ce spunea,am auzit doar ca eu am facut totul,ca am un suflet mare..si nu stiu cu ce a continuat.

Iar eu.Eu i-am simtit iubirea ei.Si a fost atat de ciudat.Atat de..bine"

Dezamagiri

Nu-mi place sa fiu dezamagita de oameni;de persoane apropiate mai ales.Nu-mi place sa mi se promita ceva si dupa sa raman doar cu acea promisiune,care nu se mai poate face,pentru ca faptul este deja consumat.Urasc asta.
Nu-mi plac motivele alea care apar dupa.Care nu au pic de sens.
Si nu-mi place nici cand sunt mereu motive serioase.O exceptie chiar nu poate exista?O amanare pentru un prieten bun?
Da,stiu,si eu dezamgaesc uneor,e normal,toti facem asta.Doar ca e ciudat cand ti se face tie acest lucru din partea mai multora in acelasi timp.
Vorbesc de o dezamagire relativ neimportanta pentru altii,dar care pentru mine conteaza.
Abia astept sa plec de aici.

Letters to Juliet.

Am vazut astazi filmul.Si am plans.Destul de mult.Nu mai stiu de ce.Mi-a placut povestea de dragoste,m-a impresiona partea cu parintii...Am plans.M-am mai descarcat putin.
Dar am si visat intre timp.Mult.Cand am vazut toate strazile de acolo;si casele;si locurile.
Saptamana viitoare plec si eu in Italia.Abia astept.

EVADARE TOTALA!

Leapsa #3

Am primit de la Nymphetamine o leapsa,mi-a dat de lucru ce'i drept.Deci,eu prin cantecele lor:


Are you a male or female? -  Woman
Describe Yourself - Irreplaceable
How do you feel? - We are golden
Describe where you currently live - Somewhere over the rainbow
If you could go anywhere, where would you go? - Vama Veche
Your favorite form of transportation - Fast car
Your best friend? - Andreea
You and your best friend are - Hot N Cold
What's the weather like? - Sunrise avenue
Favorite time of day -Her morning elegance
If your life was a TV show what would it be called? -Same mistake
What is life to you? - Shiver
Your relationship - Single ladies
Your fear - Wind of change
What is the best advice you have to give? - Love is you
Thought for the day -Just can't get enough
My motto - Save the best for last

BEST BLOG AWARD

Name of your favourite color, song, dessert:

Culoare : Blue
Melodie :For the moment.. Alexandrina Hristov-Printre flori
Desert : tiramisu
What is pissing you off: Lies
When you're upset , u...: sleep
Your favourite pet: cats
Black or white: black
Your best feature is : initiative
Everyday attitude: not always the same,always changing
What is perfection: considering the fact that nobody knos this,i believe i shouldn't have been asked
Guilty pleasure: Some books.Won't name them(but it's not Sandra Brown:)) )


Iulia  ssi Irra leapsa merge la voi! Stiu ca ascultati muzica buna si abia astept un playlist nou:)ong, dessert:

Leapsa #2

1. dă link-ul persoanei care ţi-a oferit premiul

Mersi mult Bia

2. spune 7 lucruri random despre tine

well..1.Momentan astept sa se incarce bateriile si sa pot face cateva poze.

2.Sunt super-ultra-mega fericita pentru ca se termina in sfarsit clasa a 10-a.

3.Abia astept sa apara Being Erica.

4.Nu stiu ce sa aleg dintre 2 proiecte,unul personal si unul care mi-a fost oferit.Imi plac amandoua atat de mult dar nu stiu daca pot merge  cu ele in acelasi timp.

5.Ascult Vama Veche-Epilog.

6.Nu stiu sa cant deloc!Dar am sa fac asta pana nu am sa mai am voce(nu le mai cer iertare prietenilor pentru asta,cred ca s-au obisnuit cu mine).

7.Mai vreau cirese!

3. dă premiul mai departe la 15 persoane

 Cam multe persoane,am sa aleg mai putine:

rox

timpulslujestedarnuexista

Luciana

nymphtamine

Mai sunt datoare si cu alte lepse si nu as da 2 la aceeasi persoana.Asa ca aleg 4 momentan.

4. anunţă-i de premiile primite

Imediat:)

Cred ca il inchid.

De blog vorbesc.Cred ca il inchid.

Urasc strazile din oras.

La inceput era putine lucrari.Una intr-un capat al orasului,alta in alt capat..Nu erau oprite,circulatia era normala.Apoi au inceput sa se extinda.Au ajuns si pe aici in centru si mi-au acaparat complet drumul sper liceu.Dimineata trebuie sa aleg intre a ma trezi foarte devreme si a merge pe un drum unde ocolesc foarte mult,sau a avea un program normal si a merge pe varfuri pe acolo(in special in zilele cand ploua).(La mine e relativ ok,altii ca sa ajunga la o statie cand pleaca de la liceu trebuie sa mearga destul de mult)

Sapa incontinuu.Dar incontinuu.Plus ca ce care fac asta mai sunt si niste tarani care te fluiera in fiecare dimineata.Probabil intre orele 7 jumatate-8 si 2-3,pentru ei e raiul pe pamant sa stea la servici,la cate"frumuseti"vad pe acolo.

Cand ma bucur ca termina(mi s-a intamplat de cateva ori) si ca strang,ii vad ca inceteaza a mai curata pe acolo.Pentru ca incep iar.De ce?Au pus materiale atat de proaste si de ieftine,incat apare cate o gaura in strada.Sau cate doua.

Eu nu stiu ce plan are primaria si cat le pasa de orasul nostru,dar personal mi se pare ca se ajunge la bataie de joc.Pentru mine e o logica simpla:decat sa pui materiale de 2 lei de nu stiu cate ori,nu mai bine platesti o singura data mai mult si stii ca nu mai ai probleme?

Primul weekend de vara.

Si in mod suprinzator sunt ok.M-am trezit asa de bine dispusa azi,probabil datorita soarelui nu prea puternic cu care m-am trezit in camera.
Mama e la servici,deci muzica a fost data tare de la inceput.DOar asa,sa-mi pastrez sentimentele actuale.
Nu stiu de ce am mai scris aici,dar jur ca zilnic ma gandeam ca vreau sa o fac.Doar ca nu aveam timp.Sau mai bine zis nu-mi gaseam.

Sunt atat de fericita ca a venit vara.Dar atat,atat de fericita.Si am atat de multe in plan.Am inceput deja sa ma inscriu intr-un voluntariat care ma incanta mult(plus ca s-ar putea sa plec in toamna intr-un schimb de experienta in Ucraina!)si probabil voi merge iar la biblioteca,sa vad ce parteneri"de suferinta" imi gasesc.
Vreau sa-mi gasesc un part time job.Ma gandeam sa intreb la cateva banci,as putea sa xeroxez,lucruri de genu.Trebuie sa-mi fac un plan de atac.Stie cineva ce altceva as putea cauta?Fara impartit pliante,mi-a ajuns vara trecuta.

Inca 2 saptamani si se termina scoala.ALELUIA.Nu mai suport.In primul rand pentru ca este mult prea cald,ne clocim toti in clasa in timpul orelor.Sau adormim.Depinde de fiecare.

In ciuda tuturor starilor prin care am trecut,vreau sa fiu ok.Desi pentru mine am observat ca sa fiu ok inseamna sa-mi ocup timpul cu cat mai multe lucruri.Sa uit de durere.Inca nu stiu daca e bine sau rau.

So cheers to the summer.

Remember that stupid man?He's much more stupid then i've thought.He calls me at 2 o'clock when each normal  person sleeps,with a private number.

..

.Sa traiesti cu numele tati.Mi-e dor de tine.Te iubesc.

Va multumesc.

Celor care ati rezistat si inca sunteti langa mine va multumesc.

Abia astept sa se termine scoala.Mereu mi-am dorit asta in ultima luna de inaintea vacantei,dar acum sentimentele sunt si mai intense.M-am saturat de stresul temele,al tezelor,etc.La ce perioada am avut eu,numai asta nu imi trebuia.

Stiu.Stiu.Trebuie sa trec peste.O fac.Cred.Cel putin intr-o..mica masura?Pasi mici dar sigur nu?Nu asta e important?Da,asta este.

Singurul mod prin care as putea sa nu ma mai simt asa ar fi sa-mi repet zilnic"daca mai traia,suferea si mai mult".Dar daca fac asta imi amintesc ca a murit,lucru pe care nu vreau sa'l am zilnic in minte,uneori ma ajuta sa situ ca o sa intre in casa,chair daca ma amagesc singura.

Mai puternica.Trebuie sa fiu mai puternica.Asta trebuie.


Si scumpa mea Alexandrina Hristov

De o saptamana plang zilnic,fara nici o exceptie.10-15 minute.Ma eliberez.Si dupa sunt ok,imi revin.Ma ajuta mult.

Scriu mai des ca inainte pe blog.Cred ca si asta ma ajuta.Vreau sa-mi fac timp intr-o zi sa scot la imprimanta toate postarile de aici si sa mi le pun in jurnal.Jurnalul ma asteapta de mult dar imi e frica sa il iau iar in mana.

Fragmente 4

"-In liceu eram cele mai bune prietene.Pe vremea puteai sa aplici la o singura facultate,examenele se dadeau in aceeasi zi.Eu am ales matematica cu psihologie,era intr-un singur oras.Ea a ales altceva..am nimerit in acelasi loc.In prima luna m-am suparat pe ea dintr-un motiv banal si nu ne-am mai vorbit.4 ani.Pe timpul facultatii ne vedeam  pe strada si nu ne salutam.Cand m-am intors acasa,m-a sunat si am iesit la o cafea.Au trecut 10 ani de atunci si inca suntem cele mai bune prietene.Da,a fost o pauza lunga,4 ani nu e putin deloc.Da,in prima perioada mi'a fost foarte greu,dar dupa mi-am gasit noi prieteni,am intrat in alte cercuri,totul a reintrat in cursul normal de plutire.
Nu stiu ce va fi la tine.Poate nu veti mai fi prietene.Poate va veti impaca.Poate doar aveti nevoie de o pauza.Nu numai ea,ci si tu.Sa va mai maturizati putin.
In orice caz,o sa fie bine.Tu esti puternica.ce trebuie sa inveti..este sa ai rabdare.Si sa nu mai gandesti asa de mult."

Tears and Rain by James Blunt with lyrics.

crying and probably hearing rain in my had.

i'm scared of what's in my mind.really really scared.

A...

iar imi vine sa plang.si sa tip.m'am saturat de starile astea dar nu le pot controla.si sunt singura.
pana si eu m-am plictisit de mine.

mess

Mi-am pierdut prietenul.Bine.Eu l-am facut sa plece,dar doar pentru ca m-a inselat.Cert e ca l-am pierdut.

Mi-am pierdut tatal.O sa sune ciudat,dar vineri o sa simt ca l-am pierdut de tot.Se fac 40 de zile si atunci sufletul paraseste casa.

Probabil mi-am pierdut si cea mai buna prietena.

La toamna o alta prietena la care tin extrem de mult se muta la Iasi.

Simt ca urasc atmosfera de la scoala.Toata lumea,chiar daca probabil mai are si anumite probleme,zambeste si se comporta ca si cum totul e ok.Toti glumesc,rad,fac si eu asta dar nu extrem de des,nu pot da mai mult si punct.Si asta se intampla in unele ore.In pauze ma simt uneori atat,dar atat de singura,simt ca o sa izbucnesc in lacrimi,dar ma opresc doar pentru ca nu vreau sa vad dupa multe persoane in jurul meu,intrebandu-ma ce am.Stiti deja?Pentru ca poate o sa imi spuneti ceva pe fata,dar in gand o sa credeti ca a trecut deja atat timp,ar trebui sa trec peste,sa fiu ok.

Simt ca e o dezordine totala in viata mea,ca nu mai stiu ce e cu mine.Nu mai stiu cum eram eu cea normala,care nu isi dezamagea prietenii atat de des,precum si ei imi spun asta,pe fata chiar.Eu cea care se implica in atatea proiecte cu o voie foarte buna,care zburda in pauze sa il vada pe tipul dragut de la a 11a.Acea eu,pentru moment,nu mai exista.

Am sufletul in bucatele,nu il pot lipi la loc,din cauza asta nu mai stiu unde si cum sa ma impart.Nu-mi plac certurile cu prietenii deloc,dar ajung in mijlocul lor si dupa simt ca nu mai pot sa mai ies.Iar in incercarea de a iesi distrug ceva.Mereu.Si ajung iar la ceea ce am spus mai sus:nu mai sunt eu nici in ochii mei,nici in ochii lor.

Ma dezamagesc pe mine si ii dezamagesc pe ei pe zi ce trece.

Am pierdut controlul asupra mea si pe deasupra simt ca nu mai am persoane langa mine care sa ma ajute sa imi revin.

Si cei care ma cititi,daca ma mai citeste cineva,probabil credeti ca ma plang.Probabil chiar fac asta.Dar e singurul loc in care o mai pot face.

christina aguilera-hurt.

Well that's my mood.
Hurt


Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were but I walked away
If only I knew what I know today

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I want to call you but I know you won't be there

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you
Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just want to hide 'cause it's you I miss
You know it's so hard to say goodbye when it comes to this

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes and see you looking back

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself
If I had just one more day, I would tell you how much that
I've missed you since you've been away

Oh, it's dangerous
It's so out of line to try to turn back time

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself

By hurting you 

50 Books in a Year 2011 Challenge

Cu siguranta ma implic aici.Am vazut postarea la searching for light si dupa m-am dus la cea care a scris-o pentru prima data, zimlicious .Promit sa pun la sfarsitul anului primele 50 de carti citite(spun primele ptr ca vreau sa citesc mai multe).
Deci,cine mai incepe aceasta.."leapsa"?

nu sunt ok.

Nu sunt ok bine?

Azi s-a facut o luna de cand nu l-am mai vazut pe tata.O luna.Ce repede a trecut.Ce repede..Nici nu am simtit.Inca sper sa intri pe usa.Se spune ca speranta moare ultima nu?De ce nu mai pot spera si in legatura cu asta?De ce?

Tati mi-e asa de dor de tine....Oare ma vezi de acolo de sus?Oare ma ocrotesti?Cat as da sa te mai iau odata in brate si sa te mai mangai odata tati..macar odata.De ce mi te-a luat Dumnezeu?sti singurul barbat care m-a iubit,ma iubeste si ma va iubi cu adevarat,pentru tot ceea ce sunt.

Si acum ma mai opresc unii vecini pe scara,ma intreb ce mai fac,si imi spun-Tare mandru mai era de tine..cat te mai lauda.
Stiu tati,stiu ca erai mandru de mine,sper ca inca mai esti,faptul ca ma apreciai atat insemna pentru mine foarte,foarte mult....
Unde esti?
In postare de aici, fragmente2 ,de acum..un an cred?Vorbeam de faptul ca mama spune mai intai partile rele,si tata repede le aduce pe cele bune.
Unde esti acum sa ma calmezi mereu?

Stau uneori in casa cu mama si daca o vad ca se supara cat de putin,si ridica vocea,simt ca ma sufoc,mi se face un dor enorm de tine.Imi placea sa raman signura cu ea inainte,dar putin,dupa ma gandeam-vine tata si o mai tine de vorba.Acum intra pe usa.Dar acum..raman tot doar cu ea.O iubesc enorm,dar tata era..tata.Si tata nu mai este.
Nu stiu cata logica are ce am scris sus,cat de corect am facut-o,nu mai recitesc,o sa incep sa plang si mai tare.

Nu sunt bine,nu am trecut peste moartea ta,nici acum dupa o luna nu realizez ca nu am sa te mai vad deloc.Nu,nu,nu.

Boy, I've knocked you down.

-Si..ce facem?
-Ne plimbam azi.
-Doar atat?
-Probabil..vedem noi dupa.Mergem prin centru?
-Nu..e prea multa lume,sunt si obosit..hai pe aici.
-Bine.Facem cum vrei dar nu o sa vorbesc cu tine pentru asta..(Nenorocitule,nu vrei sa ne vada ea nu?)
-Nu e nimic.
Fredona o melodie de 2 bani pe drum.Am ajuns la o banca si ne-am asezat.
-Esti foarte sexy astazi..pacat ca nu ti-ai pus si rochita.
-Eram cam frigut afara.(Normal ca arat bine.Am vrut sa iti arat ce ratezi).
Mi-a sunat telefonul si am vorbit cam 2-3 minute.Se uita curios la mine,dar nu ii raspundeam din privire in nici un fel.
-Cine era?Un prieten..?
-Da.M.Il stii nu?Ai fost cu prietena ta la ziua lui.
-Da.
-Asa,si o spui atat de calm nu?Nu ti se pare nimic in regula?Ah da,apropo,am auzit ca faceti 2 luni saptamana asta.Aniversare placuta.Daca calculez bine,erai cu mine cat erai si cu ea.
-Nu este adevarat,incurci datele.
-Chiar asa?Eu nu as fi atat de sigura.Esti un nesimtit.Crezi ca te poti juca cu 2 persoane in acelasi timp?Si crezi ca totul este in regula?Nu este asa.
-Stai putin..de ce spui astea?
-Esti incredibil.Serios.Si acum o faci pe nevinovatul.Cum poti fi asa?
-Si acum ai de gand sa strici tot?
-Eu sa stric?Ce sa stric?Tu ai facut toate magariile astea..
-Si acum ce spui,ca eu am stricat ceva?Spune-mi ce am facut.Spune-mi.
-..Stii,inca ma gandesc daca sa vorbesc cu prietena ta sau nu.
-Nu ma intereseaza.
-Bun.Daca e pe asa,eu am plecat.Nu mai avem ce discuta.
M-am ridicat de pe banca si cu un pas putin grabit m-am indepartat de el.Ma striga.Probabil se gandea ca ma voi intoarce sa vorbesc cu el.Nu am facut asta.Am mers in continuare.Cand a vazut ca nu raspund a alergat spre mine,a venit in fata mea,incercand sa ma tina pe loc.
-Stai putin.Vreau sa vorbim.Imi cer scuze.
-Chiar nu am nevoie de scuzele tale.Mi-a trecut de tine.Sincer.Zilele astea am fost atat de draguta doar pentru ca am vrut sa te scot afara,sa iti spun in fata ce cred.Nu vroiam sa o fac nici la telefon nici pe mess.Si nu a fost foarte greu.Putin flirtat si gata,ti s-au aprins iar calcaiele.
-Nu e asa.Pur si simplu am ales-o pe ea.
-Da?Serios?Deci ti se pare normal sa fii cu 2 fete in acelasi timp,ele sa nu stie asta,si dupa sa alegi una pur si simplu?Lsa-ma sa plec.te rog.
-NU vorbi cu ea..nu vorbi cu ea..
Si am plecat.Tot continua sa ma strige,nu m-am intors.
Sunt mandra de mine.Am reusit sa ii spun in fata cat de nerusinat este.

In nopti ca astea..

In nopti ca asta ma simt singura.Si simt ca am nevoie de cineva langa mine.De cineva care sa ma ia in brate.O prietena,un prieten,nu conteaza.Dar sa fie o alta persoana langa mine.Sa nu mai fiu doar eu in camera.Sa nu aud doar muzica pe care stiu ca nu am sa o inchid decat inainte sa ma culc,pentru ca altfel..pentru ca altfel chiar ca raman singura.


Far far, there's this little girl
She was praying for something to happen to her
Everyday she writes words and more words 
Just to speak out the thoughts that keep floating inside
And she's strong when the dreams come cos' they
Take her, cover her, they are all over
The reality looks far now, but don't go

How can you stay outside?
There's a beautiful mess inside
How can you stay outside?
There's a beautiful mess inside
Oh oh oh oh

Far far, there's this little girl
She was praying for something good to happen to her
From time to time there're colors and shapes
Dazeling her eyes, tickeling her hands
They invent her a new world with 
Oil skies and aquarel rivers
But don't you run away already 
Please don't go oh oh

How can you stay outside?
There's a beautiful mess inside
How an you stay outside?
There's a beautiful mess inside
Take a deep breath and dive
There's a beautiful mess inside
How can you stay outside?
There's a beautiful mess
Beautiful mess inside

Oh beautiful, beautiful

Far far there's this little girl
She was praying for something big to happen to her
Every night she ears beautiful strange music
It's everywhere there's nowhere to hide
But if it fades she begs 
"Oh lord don't take it from me, don't take it yourselves"

I guess i'll have to give it birth
To give it birth
I guess, i guess, i guess i have to give it birth
I guess i have to, have to give it birth
There's a beautiful mess inside and it's everywhere

So shake it yourself now deep inside
Deeper than you ever dared
Deeper than you ever dared
There's a beautiful mess inside
Beautiful mess inside 

far,far

Pe langa toate sentimentele si starile care ma trec,trebuiau sa se adauge astea.Esti un nenorocit.Iti spun asta cu mana pe inima.
O sa ma prefac ca totul e bine.Si dupa o sa te fac sa regreti.

Nici lui nu ii place.

Noaptea trecuta sora mea l-a visat.Era pe pat in dormitor,intins,cu ochii acoperiti cu panza pe care o avea in sicriu.Era suparat pentru ca nu putea vorbi si scria cu o mana pe foaie.Sora mea s-a dus sa citeasca.Spunea ca e nemultumimt de camera,suntem 3 si nu vedem ca lui chiar nu ii place?
Normal ca nu ii place ca e departe cu noi,ca e singur in cimitir,intr-un loc trist,unde nu sunt decat suflete singure.

Nu a murit.

   Inca nu cred ca tata a murit.Inca nu concep asta.desi au trecut cat?3 saptamani?Cred ca da.Stai putin.Asta inseamna ca nu l-am vazut de 3 saptamani?Dar asta e foarte mult.Nici nu mi-am dat seama cat a trecuT.Nu e nimic.Reusesc eu sa ma consolez.Cum?Amagindu-ma.Imi spun ca el a plecat.La bunici probabil.Stea uneori..si o saptamana.Nu 3.Dar una statea.

   Stau in sufragerie si nu vreau sa ma duc in dormitor.Imi spun ca poate tata doarme..nu vreau sa il trezesc.Dorm cu mama acolo.I-am spus ca imi e greu sa stau in camera aia,dar tot acolo dorm.C ea.Ca sa nu fim singure.Seara cand ma asez langa ea imi spune puiul mamei.Asa ii spunea tatei.Oare in somnul ei crede ca sunt el?
   Nu este adevarat.Tata nu a murit.De ce veniti la pomana si tot spuneti Dumnezeu sa il ierte?Sa ierte pe cien?Caci tata inca e aici.Credeti-ma.

   Mama,de ce incepi sa dai din hainele lui?De ce golesti dulapurile?De ce te comporti ca si cum el nu mai este?De ce faci asta?De ce?Incepi sa accept asta?Pentur ca eu nu vreau sa o fac.Nu.Eu il vreau inapoi.Langa mine.

   Era tatal meu.Ma iubea enorm.Eram iubirea lui.Eram mandria lui.Eram..fata lui cea draga care il mangaia pe cap si pe mana.Care ii spunea ca il iubeste,care il ruga sa nu uite asta niciodata.

   Ascult Florin Chilian -Chiar daca si scriu postul acesta.De cateva"randuri"mi-au aparut lacrimile in ochi.Nu mai pot scrie.
Daca il trezeste muzica pe tata?